Há anos que vivo intrigado. Para onde vão as canetas deste mundo? Onde se escondem elas dos malandros que só as querem usar e deitar fora? Pensem nisto. Agarrem em cinco canetas no vosso trabalho. Coloquem-nas na vossa secretária. Se trabalharem em open space digam-me, depois de amanhã, quantas canetas ainda lá estão. E metam mais cinco. Quanto tempo duram?Podem defender a teoria que quiserem, mas a de que são os colegas que precisam e as levam, não cola. Se assim fosse, estariam nas secretárias deles. Mas não estão, pois não? Desconfio que os fabricantes de canetas lhes dão alma. E que elas estão "programadas" para fugir, pois só assim se vendem mais. E já agora, quantas canetas conseguiram vocês levar até à última gota da tinta? É que as que não fogem têm instintos suicidas... Rebentam (são as famosas canetas bomba) e sujam-nos de tinta... Eu desconfio que elas lutam há anos e anos pela liberdade. Mas não conseguem... Espero que não tenham um exército muito grande, pois cas

A minha amiga osga não sabe, mas na infância participei em muitas sessões de dissecação de animais. Acho que todos os putos o fazem. Meti moscas em frascos e diverti-me com o desespero delas. Influenciado pelos desenhos animados, meti formigas no congelador - foi triste constatar que não saiam de lá com um cubo de gelo à volta. Depois, influenciado por uma prima mais velha maquiavélica, brinquei aos milionários excêntricos. Todos os dias espetávamos um pau num gafanhoto e metiamo-lo dentro de uma ficha eléctrica. Queríamos ver o esqueleto do bicho, como nos desenhos animados. Felizmente, nunca nos explicaram que era preciso meter paus nos dois buracos das fichas... Caso contrário, hoje não haveria Blogue de Notas. Mais tarde, fazia corridas de gafanhotos e apanhava borboletas. Deixei-me disso tudo. Hoje sou um homem novo. Seria mau tipo?

Este é um post sério. Ando impressionado com as imagens que nos chegam dos incêndios. Ainda me lembro de quando era miúdo e ia de férias para a Costa da Caparica. No meio do mato, passávamos o tempo a olhar para as árvores e quando víamos um incêndio, lá entrava a família num estado de alerta não classificado por nenhum instituto. Mas há mais: a terra tremeu. E bem. Lembro-me do medo que tinha, em criança, e ouvia as previsões dos Zandingas todos cada vez que começava um novo ano. O raio do senhor previa sempre um terramoto em Lisboa. E eu sabia tudo o que fazer. Aprendia na escola. Onde nos colocarmos em caso de tremor de terra, os sítios a evitar... Será que ainda hoje isso é ensinado às crianças?

Depois de a sua secretária ter enviado uma carta a agradecer um livro do escritor Machado de Assis (que morreu há quase 100 anos) o blogue de notas lembra outros episódios deliciosos. E não, não falamos dos violinos de Chopin... ops, já falámos. Nunca me esqueci de quando ele, acabadinho de chegar à presidência do Sporting, recebeu uma carta de promoção de um livro. E a promoção era só um teaser: "Cuidado com os rapazes". O Santana convocou uma conferência de imprensa e disse que não tinha medo do sistema. Pois...

George W. Bush não vai facilitar a vida aos norte-americanos homossexuais. Casamentos, no país dele, é que não... É que, diz, o casamento é uma "instituição sagrada". Deve ser por isso que há quem faça fila em Las Vegas para se casar em cinco minutos...

Os candidatos ao Big Brother têm de responder a vários inquéritos. Num deles, perguntam-lhes se gostam de sexo com animais. Qual será a resposta que dá entrada na casa? Sempre suspeitei do amor do Zé Maria pelas galinhas...

José Antonio Camacho queixou-se de que faltam quatro jogadores ao Benfica. Pelo que os tenho visto jogar, parece-me que faltam mais uns quantos!

Se algum dia pensarem em fazer obras, não hesitem. Perguntem-me como: posso logo indicar-vos um empreiteiro a não contratar. O meu. O homem é tão bom ou tão mau que ontem à tarde e hoje à noite mandou dois trabalhadores para minha casa, sem lhes dar chave. Resultado, ficaram à porta. Tenho impressão de que o "porco" (ver posts mais antigos), a esta hora, já se rebola de tanto rir.

O Governo português decidiu baixar de 19 para 5 por cento o IVA sobre bens de primeirissíma necessidade, como as fraldas. Finalmente, boas notícias para a DODOT, que vai poder aumentar os preços sem sobrecarregar os paizinhos mais apertados...

Ouvi há pouco, na SIC, a escuta telefónica que manteve Paulo Pedroso em prisão preventiva. E o que ouvi? Ouvi Ferro Rodrigues falar com António Costa, pá, a dizer pá, de 10 em 10 segundos, pá, e acrescentar que a conversa sobre o jantar com o presidente da República, pá, devia ser mantida noutro telefone, pá. A questão é esta, pá. Se Ferro Rodrigues ainda consegue ter telefones, pá, que não são escutáveis, pá, qual será o rigor da investigação, pá, que a PJ está a fazer, pá?

Há 135 mil pessoas inscritas para a quarta edição do Big Brother (não famosos). O número é impressionante e corresponde a mais de um por cento da população portuguesa. Lá vêm mais dois casamentos, uns quantos pontapés e paixões platónicas e inúteis...

Os meus pais celebram hoje 31 anos de casamento. Não é brincadeira, nos dias que correm. Tenho a certeza que vão celebrar pelo menos mais 31. Parabéns!

A solução para os problemas da Casa Pia estava à vista de toda a gente, mas ninguém tinha reparado. Roberto Carneiro, antigo ministro da educação, propõe que as crianças que já cometeram crimes públicos sejam expulsas da instituição. Presumo que ele, em casa, se tiver um filho criminoso o ponha no olho da rua. É que o argumento dele não deixa margem para dúvidas: "existe risco de contágio ou de contaminação", disse, citado pelo jornal 24horas. Já agora, o que se fazia a esses jovens? Reabilitar estará fora de questão?

O PSD e o PP decidiram que Paulo Portas e Silva Viegas não vão ao Parlamento explicar as razões da demissão do chefe de Estado Maior do Exército. A justificação para a nega é o facto de ser inoportuno, pois está em curso a escolha de um novo CEME. Digo eu... Como Silva Viegas alegou ter perdido a confiança no ministro, é bom que não se saiba porquê, pois ainda nos arriscamos a ficar sem homem no cargo

Nick Nolte Dias da Cunha Não percebo por que raio nenhum jornal português é capaz de dizer a verdade sobre o filme "The Hulk": o pai de Bruce Banner não é interpretado por Nick Nolte. Vejam bem... O Dias da Cunha, que até é presidente do Sporting, aventurou-se pelo filme. Nesta cena, Dias da Cunha, tenha explicar a Bruce que o Sporting é um grande clube... Resultado, o rapaz irritou-se e ficou verde...

Fui ver o Hulk e a história prendeu-me. Adoro as passagens das BD ao cinema, sobretudo quando são bem feitas. Ang Lee convenceu-me. Será que vou transformar-me num sportinguista lamentável? Ainda por cima, quando cheguei a casa, a Osga estava à minha espera outra vez... Lagarto, lagarto!

No Record online um adepto do Belenenses, como eu, reclama que o Benfica ainda não pagou 1,5 milhões de euros pelo Paulo Madeira. E exige que a direcção do Belém actue rapidamente e que impeça o Benfica de inscrever jogadores. Pergunto eu. Quais jogadores? O Júnior? O Polga? O Ricardo? o Atouba? O Gilberto? Será que tem sido a direcção do Belenenses a colocar nos jornais os nomes dos craques que Camacho quer? É que, diz ele, sempre que um nome sai no jornal passa a ser impossível contratá-lo... Qualquer dia nas redacções os jornalistas vão decidir que não se noticie o interesse nos jogadores que o "glorioso" quer contratar...

De repente, a Carla Bruni virou superstar da música. Dizem que a rapariga canta e que até canta bem. Eu nunca esquecerei a sua simplicidade de Top Model, quando numa entrevista lhe perguntaram que tipo de livros lia. Ela, sorridente, respondeu qualquer coisa do tipo "podia dizer vários autores famosos e impressionar toda a gente, mas eu sou uma pessoa simples. Leio, essencialmente, revistas". A simplicidade vale muito. E eu nunca esqueci a Carla, à conta disso...

Constato que a minha degradação atingiu um ponto sem retorno. Estou sentado ao computador a escrever no blogue. A rádio está sintonizada na Renascença e vou ouvindo Supertramp. Não esboço um gesto, um único gesto, para mudar de estação.

Pior do que ter um incêndio descontrolado no Fundão, é termos de pedir ajuda aos espanhóis. Se bem que até se compreende. Como raramente há incêndios em Portugal, não estávamos preparados para este...

Para o caso de algum dos meus 60 leitores diários ser presidente de alguma editora, aqui vai um protesto: Por que raio os espanhóis já têm edições em DVD nacionais dos Simpsons e dos Monty Python e nós continuamos a sonhar com o dia em que poderemos tê-las?

Para mim. Por ter decidido fazer obras. Agora que já fiz o empréstimo para pagar a cozinha, eis que a cozinha precisa de obras. Sim. A tarde que passei na fábrica a escolher puxadores das portas, lavatórios (acho que se chama cubas) e torneiras, foi uma inutilidade. Veio tudo trocado. Agora, toca de esperar para ser tudo trocado. E toca a escolher tudo outra vez, claro, que já ninguém sabe o que escolhi da primeira. PS: Contam-me que algures noutra cidade, o riso do porco que prometi matar se ouve de forma estridente....

Não há maneira de enganar as formigas. Já meti o açúcar no pote do sal. As bolachas Maria em pacotes de bolachas de Água e Sal e tudo o resto. Despejei meio frasco de insecticida na tomada do telefone (estou a endoidecer) e pensei que a guerra estava ganhar. Mentira. Elas agora entram pela tomada do lado: a da TV Cabo. Se a encher com o resto do frasco de insecticida, aposto que entram pela tomada eléctrica e em caso de desespero (delas, claro) vestem uns fatos especiais e entram-me em casa pela torneira...

O Sporting resolveu o problema dos lugares sem visibilidade no novo estádio. Deu-os à ACAPO (associação dos cegos de Portugal). No Estádio da Luz há lugares nos quais os espectadores batem com a cabeça nas vigas quando se levantam. Fica já uma sugestão: oferecê-los a associações de anões ou de paraplégicos. Sugere um amigo que o FC Porto oferece aos surdos da Invicta, os lugares ao lado do homem da corneta...

A vida no campo é mesmo perigosa. Ando eu a reflectir sobre a eventualidade de ir ao cinema ver o filme "Cabina telefónica" quando percebo que de facto a morte pode chegar por telefone. Pelo menos a morte das formigas selvagens que tentam, a todo o custo, saborear as migalhas que deixo espalhadas pela cozinha. Então não é que as bichas, salvo seja, arranjaram um esquema para entrar em casa sem passar pela porta? Toca de escavar a parede, apanhamos o atalho do cabo telefónico e... zás... estamos dentro de casa, num sítio estratégico, bem ao lado da torradeira. O que vale é que os bicharocos são avermelhados, pelo que até me dá algum prazer esmagá-las... PS: Quem mandou fazer uma linha telefónica na cozinha? Já agora, se houver uma escuta telefónica cá em casa, que ouvirão os senhores da PJ? Espero que as formigas não falem sobre o que se passa dentro destas paredes...

Um agente da GNR do Algarve viu chegar-lhe a conta de uma farda que estragou em serviço. Num tiroteio com um ladrão, levou um tiro e a farda ficou furada (claro). O ladrão foi morto por um tiro certeiro. Se calhar o pobre guarda ainda vai ser julgado por homicídio... Faz sentido, claro. O melhor era mesmo deixar o bandido fugir. Sempre se evitava o tiro na perna e a despesa adiccional. Já agora, cobrem-lhe as balas que ele disparou!

- Simão, usted ba a marcar lo penalti decisibo... - Mister, desculpe mas não - Simao. Tiene que ser... Mira, necessitamos de usted - Mas se eu não posso ser capitão então não posso marcar penalties... - Pero, tienes ganas de ganar? - Sim, mas votaram todos no Hélder. Assim é ´difícil ganhar... - Lo juego, Simao, lo juego con Belenenses - Ah... o jogo... Sinceramente, pouco me importa. No Belenenses o capitão é o mesmo do ano passado

É já a 4 de Agosto que o chão da minha casa nova está pronto. Assim o prometem os homens das obras... Foi para dia 12 que marquei a instalação da TV Cabo (quando for para lá tenho de poder continuar a blogar) e acredito que por essa altura já poderei ter planeado a mudança para dia 17. Para quem achava que a casa não ia estar pronta a tempo do Euro'2004, aqui fica a minha resposta. Blargh...

Sim, sim... Digam-me lá. Como é possível que o Hulk rebente a roupa toda quando tem um ataque de fúria, mas continue estoicamente de cuecas...

Leio no Público a notícia de sonho: PLAYBOY LEILOA OBRAS DE ARTE... Leio melhor e fico triste. São mesmo fotografias e BDs dos arquivos. E eu que já pensava fazer uma oferta pela Carla Matadinho para oferecer ao meu amigo Sérgio...

Aproveitando o facto de estar de folga, fiz uma experiência. Se deixasse a luz da porta acesa, ela ia aparecer. Tinha a certeza. Era impossível não ser assim... Saí para jantar um belo Taliagtele Carbonara. Depois dei um saltito a uma esplanada. Mas passei a noite a pensar nela... Tinha de saber onde ela estava. Estaria na minha cama? Na cozinha? Na sala, a ver televisão. No sótão a jogar Playstation 2? Descobri que estou obcecado. Quero saber tudo sobre ela... Por volta da uma da manhã voltei a casa. Não conseguia conter os nervos. Sabia que ia encontrá-la. Tinha essa esperança. Ela havia de estar à minha espera, com aquele olhar meio assustado e meio indefeso que só ela sabe fazer. Parrei o carro. Abri o portão e andei em direcção à porta. Estaria lá? Estava, tinha a certeza. Olhou-me e fugiu, como sempre faz. Dei dois passos atrás e vi-a, escondida. O comportamento dela não é normal. Uma osga nunca foge quando avista pessoas. O bicho anda deprimido ou então o caso é ainda mais gra

Anda aí um novo blogue. Não sei quem o faz, mas garanto que é um doido. Chama-se Job For Humberto e já me fez soltar algumas gargalhadas. O sentido de humor é Pythoniano, o que diz tudo de bom sobre aquilo. Força Xoli, seja lá isso o que for... Já agora, aproveito para dizer que o Não Esperem Nada de Mim, do Joel Neto está cada vez melhor. Como melhor está, a cada dia que passa, o Bola na Área que é mantido pelos jornalistas Alexandre Pereira e Hugo Vasconcelos (A Bola), Nuno Perestrelo e Sérgio Krithinas (24horas) e Filipe Caetano (Maisfutebol). E o patrono da ideia, que até nem é jornalista, deve andar radiante, não é Pedro Sousa? Parabéns a todos...

Isto de viver no campo tem que se lhe diga. Antes de me mudar para os arredores de Lisboa, a simples visão de uma osga deixava-me os nervos em franja. Fazia-me impressão. Era um menino de cidade. Hoje não. Continuo com saudades da minha amiga Osga, que nunca mais apareceu. Há já duas noites que entro em casa e olho para cima da porta. Não a vejo. Em comum nos dois dias houve o facto de a luz exterior da casa estar apagada. Se calhar, quando eu chegava ela estava ali precisamente para lavrar o seu protesto... Então uma osga já não pode dormir em paz?

Gosto do Carlos Pinto Coelho. É um bom homem. Tem sentido de humor invejável e uma cultura admirável. Interessa-se por tudo o que nos pode completar. Patrocina reportagens sobre cultura, que até um inculto aprecia. Entrevista novos e velhos talentos. Mas acima de tudo é bom homem. Conheço-o. Falei com ele meia-dúzia de vezes. E sei que é bom homem. Estive em casa dele a beber um whisky. Um Jameson, claro. E vi com ele a SIC Notícias. Vi um homem com mais de 50 anos demonstrar-me todo o brio profissional que tem. Vi-o bater com a mão no sofá porque naquele dia a SIC notícias tinha apresentado um livro antes dele... Que importância tem isso para o espectador? Nenhuma. Que importância tem para ele? Toda. Carlos Pinto Coelho não tem um tacho na RTP. Tem uma profissão. Tem uma paixão. E luta por ela todos os dias. Abre-nos os olhos, ajuda-nos a pensar, aponta-nos caminhos. Mas o Governo não nos quer inteligentes. Aposto que em vez do Acontece, virá aí um verdadeiro programa cultural. Co

Soube hoje que a RTP vai acabar com o programa Acontece e que o jornalista Carlos Pinto Coelho pode rescindir contrato. Faz sentido. Como o objectivo é acabar com a RTP2, é conveniente tirar-lhe a alma e o corpo. Só assim a morte pode ser rápida. Depois de esvaziarem o canal, quem vai reclamar? Quanto dinheiro poderá render a venda de um canal, limpinho, sem dívidas?

O Correio da Manhã acaba com as dúvidas. Ricardo não foi para o Benfica porque a oposição não deixou. Ele estava num esquema montado para, perto das eleições, aparecer como trunfo eleitoral de outro candidato. OK. Tudo certo. Mistério desfeito, justificação perfeita. Vieira e Veiga têm a cara lavada. Mas, esperem lá. Se ele assinou pelo Sporting como vai poder ser usado na campanha eleitoral? Ele há distracções...

Se for verdade que os telemóveis emitem radiações letais. Se for verdade que Ferro Rodrigues foi escutado em mais de 1700 telefonemas nos últimos meses e se for verdade que as escutas são feitas às chamadas para telemóveis, ainda bem que nos avisam: nas próximas eleições tem de ser proibido votar Ferro. O cérebro do homem deve estar frito, como tantas radiações a atravessar-lhe a cabeça. E já agora: quantas baterias terá ele no bolso. E quantas chamadas de média terá por dia? E por hora? E já agora: quem será que paga a conta? A Assembleia da República ou o Partido Socialista? Já percebi porque razão os impostos sobem tanto!

O Jardel continua sem clube. O Sporting continua sem marcar golos. A Karen está no Brasil a fazer anúncios foleiros a comprimidos para perder peso. Ou muito me engano, ou ainda vou ver outra vez a família feliz em Lisboa. E a Juve Leo a cantar. Mário Jardel, Mário Jardel, Super Mário, Mário Jardel...

Um dos porquinhos pequeninos que trabalha para o PORCO telefonou-se hoje a dizer que vai mudar de balcão. Vai manter-se no banco, mas noutro local. Disse-me: Se precisar de mim, sabe onde pode encontrar-me. Meu Deus. Não imagino como possa precisar dele. Ainda se ele se tivesse transferido para outro banco... Aí talvez pudesse tratar de me abrir novas contas.

A TSF divulgou há poucas horas o barómetro TSF/DN. Se as presidenciais fossem hoje, Cavaco Silva seria o eleito. É lindo. Eles fizeram uma lista de presidenciáveis (Cavaco, Santana Lopes, Mário Soares e António Guterres) e puseram mais de 800 portugueses a votar por telefone. Ora, o rigor é tão grande que havia dois candidatos de cada um dos principais partidos. Ou seja, as conclusões partiam do princípio que quem votasse Santana Lopes votaria em Cavaco Silva se Santana não se candidatasse. Um dia ainda escrevo um post a explicar como funcionam algumas das principais empresas de sondagens...

Para José Veiga. O empresário a quem o Benfica terá dado a exclusividade, deve estar a esfregar as mãos, à espera que o espanhol se farte e volte para a terra dele. Afinal, o homem da exclusividade que no passado conseguiu contratar Simão e Nuno Gomes para o Benfica, não teve argumentos para convencer o Ricardo nem o Júnior. Ai se o espanhol se zanga, não há padeira de Aljubarrota que safe o amigo de Figo...

O Belenenses contratou um psicólogo para reforçar a equipa técnica. Não faço ideia se era a primeira ou a segunda opção, mas presumo que seja a segunda, pois não vi notícias de negócios falhados que me levassem a acreditar que era a primeira... De qualquer forma, o doutor Luís Baptista tem já uma missão (que eu lhe confio com total segurança): Fazer o nosso Leonardo pensar que o seu metro e 66 cm é altura suficiente para saltar mais alto do que toda a gente e fazer dele o melhor ponta-de-lança do campeonato... Pelos vistos valeu a pena poupar em reforços para o plantel... Ao menos conseguimos ter dinheiro para contratar um psicólogo! Estou mesmo a ver que em Dezembro o vendemos ao FC Porto.

Hoje senti-me só. Cheguei a casa e não a vi olhar para mim. Aquele ritual nocturno, pós laboral, começava a reconfortar-me. Afinal, chegar a casa à meia-noite, ou à uma da manhã, não era viver na solidão total. Sempre havia alguém, que, do cimo da porta da rua, me olhava de forma ternurenta e até interessada. Hoje, no entanto, quando cheguei a casa, não a vi. Senti um vazio no coração e ainda não parei de pensar nela. Onde estará a minha amiga osga? Teria fugido para outra parede? Manda notícias...

Sussurou-me envergonhado. "Os homens metem as pilinhas dentro da boca". De quem, perguntei eu. "Das mulheres", respondeu feliz. "Como sabes isso?". "Vi num canal". Este diálogo aconteceu mesmo, entre mim, que tenho 30 anos, e um primo meu, puto dos seus seis ou sete... Viva a TV Cabo. Pelo menos, os pais dele já não vão ter explicar-lhe nada!

Fui agora ao site da Lusa e fiquei a saber que o Gimnaestrada, além de dar ocupação aos hoteis, pouco custa a organizar. Afinal, logo no primeiro dia, muitos dos 18 mil atletas que iam jantar na FIL ficaram pendurados... Não havia comida para todos. Boa... Assim é que se poupa. Não é cá com esbanjamentos de dar comida a 18 mil gajos...

Ponho-me a ler outros blogs. O Joel Neto viu a volta a França. O Alexandre Pereira e o Sérgio Krithinas também. E penso. Se o Tour dá durante a tarde e tem aquelas audiências, como é que a organização ainda não se lembrou de fazer as etapas em horário nobre? Tipo, depois do jantar?

Estive a ver fotografias do Gimnaestrada, evento desportivo tão amplamente publicitado e que vai trazer ao nosso país cerca de 26 mil atletas. Vi as fotografias, dizia eu, da sessão de abertura, no Estádio Nacional. Estranhei. O relvado estava cheio e as bancadas nem por isso... Pelo menos 26 mil ginastas garantem uma boa taxa de ocupação de hoteis. OK. A gimnaestrada foi um sucesso

Vai para Catarina Fortunato de Almeida, que já foi Catarina Tallon. Quando era casada com o dietista levava pancada. Consta que o malandro tinha ciúmes da amizade dela com o cantor Miguel (do duo Miguel & André). O pior é que, consta por aí, o bom do Miguel tinha sido enfeitiçado pela bruxa da Tusa (a Linda Reis) que lhe tinha retirado faculdades. Ou seja, mais um erro de casting. Vai daí, Catarina resolve abraçar uma nova missão: Ser provedora contra a violência doméstica, no jornal Correio da Manhã. Finalmente uma boa escolha! Trabalhar para o maior jornal do país! Tudo parecia correr bem até que Lisa Albarran se queixa do marido. Bruta manchete e coiso e tal... Afinal a Lisa não batia muito bem da cabeça. Que azar. Para a próxima será melhor. Trim, trim, está lá? O quê? O Henrique Viana bate na mulher? Nova manchete... Olha... parece que isto não é bem assim. Que azar. O que vale é que agora apareceu uma Filomena Pinto da Costa. Será que não há duas sem três?

Ando comovido com a novela Filomena/Jorge Nuno Pinto da Costa. Ele, desprotegido, evita a morte certa por espancamento graças à protecção de dois "capangas". Ela, por outro lado, telefona à justiceira Catarina (ex-Tallon) para fazer queixinhas do ex-marido. E a notícia chega aos jornais. Ele nega que falte ao pagamento da escola da filha e ainda prova que todos os meses deposita 100 contos na conta dela. Mais... apresenta facturas de um carro para adolescentes que custou 2.200 contos. E no fundo, o problema maior é que tudo se resume à partilha de bens imóveis... É mesmo difícil a vida de uma família em Portugal...

Não há dúvidas. O fim dos tempos aproxima-se. O país dos brandos costumes "britaniza-se". Nos jornais e revistas, só os casamentos, divórcios e agressões familiares são chamariz de leitores. As notícias sérias já não interessam. Até Pinto da Costa já vai à sala de imprensa das Antas para provar que paga o colégio da filha... Onde iremos parar?

Nuno Baptista, empresário do guarda-redes Ricardo explicou que o que impediu a transferência do internacional português para o Benfica "nunca foi uma questão de dinheiro". Claro que não. O que o Ricardo queria era jogar num clube que tivesse o campo de treinos perto de casa. E como ele é do Montijo, só Alcochete lhe agradava...

Em Viena, na Áustria, foi hoje transplantada, pela primeira vez, uma língua. O dador estava já morto, razão pela qual nem sequer reclamou. O bloguedenotas sugere que algumas figuras vivas sejam obrigadas a doar a língua para transplantes depois de morrerem. Talvez assim deixem uma herança cultural: Gabriel Alves - a vida sem os seus comentários não tem graça, não é alegre, não chama as famílias ao grande espectáculo que é a própria vida. Óoohhh seria um desperdício. Marcelo Rebelo de Sousa - Recebi esta língua e ainda não a experimentei. Ainda assim, sei que vem de um ilustre professor que chegou a alimentar a esperança de ser primeiro ministro. Um homem inteligente, a quem foram cortadas as vazas que alimentaram peixe mais graúdo. Nota 16! José Mourinho Tenho a certeza de que com esta língua farei milagres. Direi as frases mais bombásticas e até serei capaz de adivinhar o futuro. Arrogante, eu? Não. Simplesmente, sempre soube usar a língua...

Esta é séria. Ainda no JN leio um protesto dos actores negros (é assim que os jornais chamam os pretos, tentando fugir a acusações de racismo que seriam descabidas): Não há em Portugal, actores e pivôs negros. É verdade. A queixa é feita por actores negros à agência Lusa. Se calhar, é por isso que os pretos em Portugal se sentem descriminados. Acrescento à lista: não há políticos pretos, não há advogados famosos pretos, nem arquitectos para o Euro'2004 pretos. Mas há muitos pretos. Em quem podem eles rever-se? Já agora, se não há actores pretos, quem fez o protesto?

Leio o Jornal de Notícias e fico abismado. Rui Rio, presidente da Câmara do Porto, dá a mão à palmatória e aumenta o número de opositores à sua governação. A notícia começa assim: "O presidente da Câmara do Porto, Rui Rio, considera a qualidade dos serviços prestados pela autarquia deficiente e insatisfatória". Costa e Loureiro concordam...

Miguel Sousa Tavares sente-se um idiota ao ter opinião sobre tudo. É ele quem o diz, numa entrevista ao JN. Na mesma entrevista, diz que Portugal está igual ou pior do que há 100 anos. São opiniões, claro.

Outra vez Pinto da Costa. É o meu assunto favorito de momento... Desta vez para falar de Teresa Vale e Azevedo, mulher de João, antigo presidente do Benfica, agora preso. O bom do João orgulhava-se de ser o Pinto da Costa do Benfica. Será que batia na mulher?

Contam-me que Pinto da Costa ficou furioso quando viu o 24horas chamar-lhe garanhão. De facto, senhores jornalistas, isso lá é linguagem para qualificar um cavalheiro de tão elevada estirpe e tão invejável educação?

Pinto da Costa surpreendeu-me. O homem é mesmo um exemplo a seguir. Além de agarrar num clube de bairro e dar-lhe três títulos europeus (sim, sim, além da UEFA e da Taça dos Campeões, também ganhou a Super Taça), ainda é um verdadeiro "garanhão" - como lhe chamou o 24horas a propósito das três namoradas que teve depois de fazer 50 anos - e orgulha-se de ser o verdadeiro macho latino. Passo a explicar: a mulher Filomena (que ele trocou por outra - por sinal bem mais bonita) está despeitada porque foi abandonada. Anda nos jornais a dizer mal dele. Ele, que até é um católico praticante, sentiu-se incomodado. Toca de ir lá a casa para dar uma prenda à filha (que fazia anos). A mulher empurrou-o (tudo o que digo é tirado das notícias que cada um dos dois fez chegar aos jornais) e ele deu-lhe uma bofetada. Terá agido em legítima defesa, aparentemente. O que vale é que PC levava dois amigos com ele, para o caso de a mulher o ameaçar... Caso contrário não se sabe o que lhe poderia

O presidente da Câmara do Porto, Rui Rio, anda mesmo em maré de azar. Dentro do partido dele tem o Luís Filipe Menezes a dizer que quer roubar-lhe o lugar e nem o tacho deixar para ele rapar. Do FC Porto já se sabe como a relação com Pinto da Costa é boa. E agora, até do clube do seu coração, chovem críticas. João Loureiro, que também é do PSD, queixa-se que se o estádio (as acessibilidades) não estiverem prontas a tempo a culpa é do Rio. E nem o subsídio de 10 mil contos para financiar as festas do centenário é bem vindo. Parece que queria mais 40 mil... Faz sentido, sim. Qual construir casas para quem não tem? Toca mas é a dar 50 mil contos para aqueles 10 mil adeptos festejarem os 100 anos do quinto grande do futebol português. Assim de repente dá cinco contos por adepto. Será que eles querem fazer um mega-jantar à borla?

O ponto de exclamação no final dá-lhe o ar grave que só ela sabe ter. Dá a ideia exacta do quanto o tom de voz se teria elevado se em vez de escrever, o dissesse. "Não te admito que após o trabalho que tive a arrumar esta secretária, deixes tudo desarrumado de novo. Devias ter vergonha!" Tens razão. Devia e tenho. Sou mesmo desorganizado, mas não é por mal... Sabes isso, não sabes?

Quero dar aqui as boas vindas a um belo blogue sobre futebol. É o bola na área e promete animar as discussões de café...

Não é embirração, juro. Nada tenho contra o Correio da Manhã, mas o facto de ser um jornal com edição online dá um jeitão para blogar. A jornalista Cristina Serra escreve que a masturbação evita o cancro da próstata. A lógica é a seguinte. Um homem que ejacule cinco vezes por semana reduz o risco de cancro. Ó Cristina, a vida não é só a preto e branco. Sabia? Pergunte ao seu (riscar o que não interessa) namorado/marido/amante/unido de facto... Correio da Manhã

Ando a pensar nisto há já uns tempos. Então o BPN (Banco Português de Negócios) escolheu o Figo como cara do banco. Faz sentido. Imaginamos que alguém com muito dinheiro como o nosso Luís, confia num banco daqueles. Tudo bem. Mas, esperem lá. Eu não tenho tanto (tenho quase tanto, apenas) dinheiro como o rapaz. Ou seja, até que ponto aquela publicidade se destina a mim? Dizerem-me, simples cidadão que pede empréstimo para comprar casa, que o meu dinheiro ali é que está bem. Qual dinheiro? Todo o que tenho vai para a casa... O banco que anunciar com um mendigo a comprar casa é que é bom. Ou alguém acredita que o Figo tem problemas para pedir um crédito habitação. Já o estou a ver, a entrar no balcão, e a dizer: LF - "Olhe, vi uma casa de 30 mil contos e queria pedir um empréstimo para a pagar". BPN - "Ah, sim, senhor Luís... Podia dar-nos uma declaração de rendimentos" LF - "Com certeza. Tome" (período de análise) BPN - "Senhor Luís, não sei c

Que depressão: Preciso de ajuda. Divulguem o meu blogue. Tenho 169 visitantes e o Gato Fedorento mais de 56 mil. Façam qualquer coisa, rápido. Falem nisto a toda a gente. Do porteiro do prédio, à senhora da peixaria. Vamos movimentar o mundo... Vamos pôr o bloguedenotas no mundo bloguista a sério. Obrigado. Estou mesmo deprimido...

And now, for something completely different. A música do Momento: Anda a dar-me um gozo tremendo ouvir a Manuela Azevedo, dos Clã, cantar o Dancemos no Mundo , de Sérgio Godinho. Adoro a letra (de Sérgio Godinho) e a música (também dele). Por isso, vou partilhar: - Isto é como tudo; não há-de ser nada; a minha namorada; é tudo que eu queira; mas vive para lá da fronteira - Separam-nos cordas; separam-nos credos; e creio que medos; e creio que leis; nos colam à pele papéis - Tratados, acordos; são pântanos, lodos; Pisemos a pista; é bom que se insista; dancemos no mundo Eu só queria dançar contigo ; sem corpo visível; dançar como amigo; se fosse possível; dois pares de sapatos; levantando o pó ; dançar como amigo só - Por ódio passado; (que seja maldito); amor favorito; não tem importância; se for é de circunstância - Separam-nos crimes ; separam-nos cores; a noite é de horrores; quem disse que é lindo; o sol-posto de um dia findo - Sozinho adormeço; E em teu corpo apareço; Pi

Tem 1,66m mas é grande: Estou mais descansado. O treinador Manuel José disse que o rapaz Leonardo é afinal um grande jogador e que o quis levar para o Benfica. Como até gosto do Manuel José dou-lhe o benefício da dúvida. Tomara eu estar errado. Mas já vi tantos grandes jogadores no Belém... Agora, só me preocupa uma coisa: e se ele foi mesmo despedido do Benfica por dar tabasco aos gansos?

Todos iguais: O BPI (o tal banco do PORCO) tem agora um novo anúncio por causa do Euro'2004. Acaba com o grito de uma claque: BPI... GLORIOSO, cantam eles. Pois bem. Glorioso é, por norma, o Benfica (é o que dizem por aí). Ora, de facto são iguaizinhos. Andam os dois muito mal geridos e parece que está decretado que este ano são eles quem vai ganhar... O Benfica o campeonato... o PORCO o dinheiro dos pobres clientes como eu!

Todos diferentes: O cientista Carlos Fiolhais deu uma entrevista à TSF (Pessoal e Transmissível) e comentou em jeito de piada que os cientistas são as únicas pessoas no Mundo que procuram o erro e ficam felizes quando o encontram. Ora, a diferença entre cientistas e políticos é, pois, colossal, digo eu: enquanto os cientistas procuram o erro e encontram soluções, os políticos procuram soluções e normalmente só encontram o erro. E que tal se passássemos a ser governados por cientistas?

Mortinho por voltar a casa: Piet-Hein Bakker (o marido de Alexandra Lecastre) confessou a amigos próximos a vontade de regressar a casa. Quem o diz é o jornal 24horas. Bestial. E agora? Ele ainda não voltou... Será conveniente fazer-se um abaixo assinado para permitir a reconciliação... Se for preciso, contem connosco. É que faz pena ver a Alexandra sozinha em casa...

Al Qaeda no Mundo: Os jornais e TVs não se cansam. A notícia é bombástica. A Al Qaeda tem ramificações em todo o Mundo. Eu tenho uma suspeita sobre quem é o cabecilha em Portugal: Pelo mal que vem fazendo a tanta gente e pela forma como vai sabotando vários pequenos projectos, presumo que o líder nacional seja o (rufam os tambores) o homem que indica jogadores tão jeitosos ao Belenenses

Prémio "Esta só mesmo de alguém da família Jardel": A mana Jardel. Perdão... Jordana Jardel respondeu a um inquérito do sempre atento Correio da Manhã . As respostas são interessantíssimas e revelam algo que vai muito para além da compreensão: Além de a menina achar que Herman José é jornalista (Achará que quem escreve nos jornais é humorista? pronto, ok, ok, eu sei que alguns são), ainda tem a saída mais brilhante desde a célebre "o meu coração só tem uma cor: azul e branco" atribuída a um antigo jogador do FC Porto. Então a menina assume ter lido um só livro: "Os meus segredos", de Jardel (que na realidade foi escrito pelo Luís Miguel Pereira, jornalista da Sport TV). Foi o único que ela leu, o que é normal, pois só tem 17 anos, e, tendo nascido no Brasil, ao viver em Portugal tem dificuldades em entender os livros, todos em "estrangeiro"... Mas esta é que ninguém me explica: se só leu um livro, o escritor preferido deveria ser o bom do Lu

"Vamos sair da crise": O primeiro ministro Durão Barroso prometeu: "Vamos sair da crise". Explicou que não será fácil e informou que "não será amanhã". É óbvio, sr. Durão... Amanhã não há eleições!

Como será conduzir no estrangeiro?: Confesso que fora de Portugal, até hoje, apenas conduzi na Suécia. Lá, as autoestradas têm limites de velocidade na casa dos 110 km/h e todos os carros, ao ligarem, têm os médios acesos. Nas localidades ninguém (exceptuando eu) ultrapassava os assassinos 50 km/h. Num estudo hoje divulgado, os portugueses aparecem classificados como sendo dos melhores condutores da Europa. Eu logo vi... Aqueles suecos molengas estavam a fazer tudo mal e quando me olhavam de lado nas ultrapassagens era por quererem aprender a fazer o mesmo! Ah... somos os terceiros classificados no ranking dos palavrões que dizemos ao volante. É caso para dizer que guiamos bem como a merda...

A primeira opção: Volto aqui ao meu Belenenses. Depois da novela com o argentino mais educado do planeta, hoje fiquei a saber que contratámos um ponta-de-lança brasileiro, de 29 anos, chamado Leonardo. O rapaz tem 1,66 m e pesa 66 Kg (uuuu, que medo...) e já passou por todos os grandes clubes do Brasil, de onde foi sempre dispensado. Este ano, marcou 4 golos no América de Minas Gerais (uuuu, que medo) e foi dispensado. O Belenenses tinha prometido voltar à primeira opção depois de falhar o outro negócio. Parece que sim... O Belenenses foi a primeira (e única) opção do "bom gigante" brasileiro. No próximo ano será dispensado e estará no Boavista, de onde será dispensado para ir para o Guimarães. No final disto tudo terá já, à vontade, 7 golos... Esta equipa começa a parecer-me pior do que o PORCO, mas a minha vida deve mesmo ter sido feita para sofrer!

Rio firme como uma rocha: Firme como uma rocha, mas com mais piada do que o Rocha. O homem apareceu a dizer que não ia entrar na promiscuidade das relações com os clubes de futebol. Declarou guerra ao FC Porto, de Pinto da Costa, que até apoiava o PS, e agora aparece a dar 10 mil contitos ao Boavista, do Loureiro filho, que por acaso até é do PSD. Ora, como ele (Rio) também é boavisteiro, é natural que queira associar-se à festa do centenário do quinto grande do futebol português. Claro... Isto é tudo uma questão de prioridades. É que o Boavista faz 100 anos, não é qualquer coisa. Não é como os vizinhos dragões que só conseguiram ganhar um campeonato, uma taça e uma Taça UEFA... Isto quem quer dinheiro tem de merecê-lo, não é? Dá-me ideia que muita água vai correr debaixo do rio!

Fez-se justiça: Depois do escândalo Falagueira, o escândalo Felgueiras. A senhora foi de férias ao Brasil e nem sabia que ia ser presa preventivamente por desviar dinheiro da Câmara de Felgueiras, da qual era presidente (esta confusão de nomes é fantástica e há de merecer outro post). Ora, os malandros da oposição (que até eram os do seu partido) resolvem tirar-lhe todos os direitos. Começaram pela cadeira e foram-lhe, depois, à massa. Ou seja, se ela queria comer Picanha tinha de trabalhar. Felizmente, hoje foi-lhe dada razão. Tem direito aos ordenados sim senhora. Sim, sim, que isto de fugir à Justiça ainda não é crime...

Esta é difícil: A claque do Sporting passa a vida a fazer canções para os novos jogadores. Para bem deles, é bom que o novo reforço (vindo do Barcelona) nunca jogue. Se ninguém sabe dize Fábio Rochemback, como poderá alguém cantar o seu nome?

Novo blogue: Do jovem e talentoso escritor Joel Neto . Vale uma leitura (diária). Num estilo muito diferente do bloguedenotas, Joel reflecte sobre tudo e sobre nada. Como só ele sabe.

Ainda dizem que é má, a vida de jornalista: A mulher mais sexy de Portugal tem namorado. Ou melhor, a mulher mais sexy da TV portuguesa, segundo a revista Correio TV, tem namorado. Marisa Cruz anda com.... (ouve-se o rufar dos tambores). Figo? não. Rui Costa? não. Durão Barroso? não. Belmiro de Azevedo? obviamente que não. Herman José? ops; Paulo Portas? ah ah ah ah... O felizardo é: (de novo o rufar dos tambores) Luís Costa Branco. Quem? Segundo o 24horas: Lu-ís Cos-Ta Bran-co... Jornalista da SIC Notícias. E consta que a Marta Atalaya também já foi uma vítima do rapaz. Como diria aquele jornal: Ah garanhão

Que trabalheira: O novo código do trabalho está cheio de gralhas. Ele é boa fé escrito com hifen (boa-fé) ele é números de artigos trocados. Éntão, os deputados da Nação dedicaram uma tarde inteira a debater as gralhas. Bla, bla, bla, bla, bla, bla, e mais bla e ainda bla, até que surge uma sugestão acertada. É da comunista Odete Santos, mas nós apropriamo-nos dela: (ideia, claro) "E não se pode exterminá-los?"

Sofia Sofria: Ando preocupado com o actual aspecto da Sofia Aparício. A moça tinha tão bom ar e agora está tão acabadinha. Qualquer dia convidam-na para uma festa e quando derem por ela, já ela desaparício...

Ele gosta dos animais: Uma bem curta: Na Alemanha, o director de um jardim zoológico foi demitido só porque aproveitou um javalizito do parque para fazer um churrasco com os amigos. Javali é quase porco. Porco é sujo. Logo... bem feito para o bicho, que devia ser cúmplice de vocês sabem bem quem... O pior é que o director do zoo não conseguiu encontrar grande explicação para o facto de faltarem, também, outros animais. Dei-os a jovens que colaboram aqui, disse ele, descontraído.

Mais jornalismo de investigação: Ainda os jornais. Aos jornalistas da revista Correio TV (do Correio da Manhã) nada escapa. Andava meio mundo a tentar esconder, fontes a mentir e outras tantas a tentar despistar os jornalistas, mas eis que o CM TV deu uma caxa de fazer inveja aos outros. Ainda por cima, algo surpreendente, capaz de abalar as mais fortes convicções: Marisa Cruz é a mais sexy da TV portuguesa... Então, mas... e a Manuela Moura Guedes? E a Alberta Marques Fernandes?

Marcelo é avô: Marcelo Rebelo de Sousa é avô. À TVI o professor diz que "é como ser pai por interposta pessoa"... Uau. Que emoção. Que desafio, senhor professor. Se começar cedo a cuidar do neto, pode ser que daqui a uns anos, caso se candidate a algumas eleições consiga duplicar o número de votos. Será que dois votos são suficientes para tirar Santana Lopes da Câmara de Lisboa?

Operação derrota: Podia ser o Triunfo dos porcos, mas como não envolve bancos, ficamo-nos por Operação derrota. Então os rapazitos da Operação Triunfo vão até Cabo Verde para dar um concerto e acabam por vir embora calados que nem uns ratos? No primeiro contacto com os fãs, tiveram de fugir porque alguém achou que não estavam em segurança. Havia tanta gente à espera deles que foram obrigados a pirar-se. Em vez de darem autógrafos, deram uma volta de autocarro pelos bairros da cidade. Mostraram-se e ouviram aplausos... O pior foi quando, à noite, chegou a hora do concerto... O palco caiu e não houve cantorias para ninguém. A frustração foi terrível para o povo. Eu também tenho pena deles, mas não é por não terem visto o concerto. É por estarem doidos para vê-lo...

Prémio "Estes Mereciam um Pullitzer Pelo Jornalismo de Investigação": Prometo que os nomes dos posts não serão todos "Prémio" disto e daquilo. De qualquer forma, este tem de ser. A TVI mudou de estilo. Agora, faz jornalismo de investigação. A bolsa de estudo da nova tendência é a secção de desporto, onde, munidos de potentes microfones, os jornalistas de serviço tratam de gravar as conversas particulares que os craques têm no meio do relvado. Até hoje, não deu nenhuma grande notícia, mas a verdade é que o princípio é lindo. Nós agradecemos. Afinal, eu, pelo menos, sempre quis saber que raio de coisas diria um preparador físico durante um treino. Que raio de segredos podem eles esconder... Sim, sim... quantas flexões tem o Simão de fazer para chegar a ser capitão de equipa?

Prémio esta ninguém engole: Os dirigentes dos clubes de futebol acham que toda a gente é burra. Então vejam esta: no site do Belenenses, uma notícia dá conta de que um jogador que chegou a Portugal, veio cá só por cortesia, para anunciar que ia jogar no seu país, a Argentina. Todos simpáticos, todos amigos, o rapaz, de nome German Denis, deu um saltito a Gouveia, onde os que nunca chegarão a ser seus colegas, estão a treinar. Ao chegar lá, disse ao presidente do clube (Sequeira Nunes) que ia para a Argentina. OK. Engolimos todos. É natural o rapaz vir cá, só para dizer que afinal não quer vir para cá... O melhor de tudo é que o mesmo site, na mesma notícia nos brinda com uma pérola do melhor nível: como este negócio falhou, o "Belém" volta-se de novo para a primeira opção... Claro, faz sentido, agora que a segunda, ou terceira, opção falhou, que venha a primeira. Ao menos não se perde tudo! Valha-nos alguém, porque se no clube da Cruz de Cristo é assim... Para que não

Já estou com saudades: É triste mas é verdade. O nosso lindinho aeroporto da Portela vai mesmo ao ar. O Governo diz que as obras da OTA avançam em 2005 e que estarão terminadas lá para 2015. Bolas, mas tem mesmo de ser tão rápido? Não querem, ao menos, deixar-nos fazer mais uma ou duas viagenzitas a partir da Portela? PS: Se calhar devia ter dito Caramba, em vez de bolas... Pelo menos elevava o nível da conversa, equiparando-o ao de um verdadeiro chefe de Estado, como é o Dr. Jorge Sampaio.

É mesmo Porco: Este é um post curtinho, só para dizer que o Porco é mesmo sujo... A empregada dele combinou uma coisa comigo ao balcão do banco e no contrato que o Porco me apresentou "esqueceu-se" dessa combinação. Não é nada de especial era apenas coisa para me custar mais 50 contitos... Também, vá lá! Estou a ser mauzinho, quem é que vai chatear-se por tão pouco, não é?

Grandes empregos...: O jornal 24horas de hoje conta que as canalizações da RTP na AV. 5 de Outubro estavam entupidas porque tinham centenas de preservativos lá dentro. Ora, isto é genial. O serviço público é agradável e, pelos vistos, até se faz com prazer. É caso para dizer que lá as pessoas trabalham com amor e dá para acrescentar mais uma série de piadolas óbvias do mesmo género... Ora o que aqui nos interessa é saber quem usou os tais preservativos. O Governo português fez-nos chegar um comunicado no qual iliba de toda e qualquer responsabilidade os sucessivos administradores da Estação Pública. Então porquê? Porque todos eles foram contratados com o objectivo de recuperar as finanças da empresa, mas pouco tempo depois veio a descobrir-se que eram impotentes...

Colecção grandes dilemas: O presidente do Brasil Lula da Silva anda empenhado em resolver o problema dos Sem Terra. A solução é fácil pois passa por dar-lhes terra. Já estou mesmo a ver. O Lula dá terra aos sem terra e logo a oposição o vai acusar de se ter servido de verbas do Estado para extinguir o movimento dos Sem Terra. Em que ficamos?

Porquê isto? Perguntaram-me ontem por que razão eu escrevo um blogue. Confesso que fiquei sem resposta. Não sei, mas acho que é por sentir que posso criar algo. O quê? nem eu sei. De qualquer forma, prometo-vos uma coisa: quando fizer a festa dos 100 mil leitores vou preparar uma surpresa. UMA MAGNÍFICA MATANÇA DO PORCO...

Caso "Capitão Mimado" ou "Caso Capitão" MIMADO?: Uma vírgula ou umas aspas podem mudar a história do Universo. Ontem o Record escrevia: "Acabou o caso Capitão" e noutra linha dizia em grande "Mimado" sem vírgulas nem aspas, o que se lia era "Acabou o caso Capitão Mimado". De qualquer forma, o mais importante era a foto: então o Roger morde as orelhas do Simão? E a Filipinha Sabrosa sabe? E gosta? Acho isto muito estranho, mas imagino que tanto homem a passar tanto tempo junto acabe por ganhar estranhos gostos...

Milagre de Fátima: A Fátima Felgueiras, claro! Como podia eu esquecer-me dela? Lá porque a senhora foi para o Brasil, ele há lá direito de nos esquecermos dela. Enquanto sofre no calor dos areais de Copacabana, da Barra e de Leblon, Fátima tenta combater a terrível conspiração internacional contra ela movida. Os antigos colegas da Câmara de Felgueiras tentam roubar-lhe tudo o que ela conquistou com suor do trabalho e agora dizem que ela não tem direito a receber o salário de presidente de Câmara. Onde é que já se viu isto? Só porque a senhora viajou até ao Brasil, pensam logo que ela fugiu e abandonou o cargo... Está visto que ela está no Brasil para tentar a geminação do Rio de Janeiro com Felgueiras (duas cidades tão parecidas) e que, por essa razão, lhe deveria ser pago, além do merecido salário, o suplemento de pernoita e ainda serem pagas as despesas de representação. De facto, este é um país injusto...

Touradas: Estou indignado. Então o tribunal condenou o Pedrito de Portugal a pagar uma multa de 100 mil euros só porque cumpriu a tradição em Barrancos e matou um touro? O rapaz bem que veio dizer que nunca em Portugal a morte de uma pessoa valeu tanto dinheiro. De facto é uma indignação terrível o calor que me corre nas veias. Então o Pedrito é toureiro ou é um cavalo? Será que ele não percebe que os 20 mil contos que há de pagar são relativos a uma multa? Ou ele pensava que eram uma indemnização para os familiares do touro que matou? Será que o rapaz não percebeu que uma pessoa que matasse outra nunca pagaria os 20 mil contos, mas seria condenada a 20 anos de cadeia? Ainda assim, fico indignado pelo castigo: era mais fácil dar-lhe um par de estalos.´ PS: Ó Pedro, a tua sorte é que o porco já não tem de comprar jóias para a Fernanda. Pode ser que te empreste algum dinheiro...

É negócio: A PORCA (Polícia Organizada Radical de Combate às Alarvidades) fez-nos chegar a seguinte informação: desde que deu aquela entrevista ao Correio da Manhã, Daniela Faria já recebeu 2,178 milhões de convites para posar nua em festas particulares...

Banalidades: A Daniela Faria, brasileira ex-big brother, disse ao Correio da Manhã que posar nua é uma coisa banal. Por mim OK! Qual de nós não fez um ou outro fim-de-semana banal na vida? Sim, daqueles mesmo chatos, sobretudo no inverno, nos quais nos sentamos de pijama em frente à TV a ver o João Baião, arrastandos os chinelos pela casa e a ouvir o relato do futebol (elas preferem ler a revista Maria). Depois, qual de nós, antes de ligar o grelhador para fazer sardinhas no apartamento, nunca deu um pulito a um estúdio para tirar umas quantas fotografias em poses eróticas? Sim, o primeiro que não o tenha feito que se acuse... É tão banal!

Por falar em Quaresma: O Real Madrid contrata o Beckham porque percebe que a aposta no marketing lhes fará vender camisolas nos mercados asiáticos. O Barcelona responde à  letra. Vem a Portugal e contrata Quaresma ao Sporting. O ciganito lá se faz à vida e o Barça garante negócio. Da feira Internacional de Carcavelos à  Feira Internacional de Bucareste, nenhuma banca de vendas terá camisolas do Real. Agora, só vai haver camisolas do Barça à  venda...

Frouxos: Os nossos taxistas são frouxos. Não só não pagam o IRS, como não fazem pagamentos por conta, nem sequer greves ou bloqueios de cidades. Livram-se de uma coça, é certo, mas conseguirão dormir descansados? afinal, qual a utilidade das suas vidas se nem uma manchetezita conseguem dar aos jornais portugueses? Já para não falar dos prémios internacionais de fotografias. O World Press Photo iria adorar uma fotografia de um polícia a bater num taxista. Ficam a saber, já agora, que a partir de agora estou de greve aos táxis. Sempre que um taxista tentar falar comigo vou dizer-lhe que lhe bloqueio a conversa e que não pago a conta. Depois falo-lhe do Quaresma e do Simão. No final, pago tudo e não peço recibo, para não lhe complicar a vida. É preciso ter paciência... Parece que fazer ameaças compensa... Então, o porco que fique a saber: ou me trata bem ou eu mudo de banco!

Traição, diz ele: O Piet Hein (será assim que se escreve?) saiu de casa. Descobriu que a Alexandra Lencastre era stripper. Revoltado, disse-lhe: "Não te perdoo. Eras stripper, até aulas tiveste, e nunca foste capaz de entrar na casa do Big Brother para dar audiências". De facto, há coisas imperdoáveis!

O porco está livre: A notícia cor-de-rosa do momento: O porquinho que namorava a Fernanda Serrano anda deprimido. Não compreende o que ela viu no Pedro Miguel Ramos que a levasse a fazer a troca. Por mim ainda bem, pode ser que o porquito tenha mais tempo para tratar do meu crédito de obras!

Enviado à cobra...nça: Curtinha mas genial: um homem e o seu filho, nos Estados Unidos (onde mais?) podem ser condenados a 25 anos de prisão. A dupla maravilha enviou uma cobra venenosa, por correspondência, para um outro homem. O pobre bicho, que era mortífero se mordesse, acabou morto e congelado, para servir como prova em tribunal!

Peseiro: Já estou a ver o José Peseiro a trocar o lugar de adjunto no Real Madrid pelo de treinador do Barcelona, daqui a uns anitos... Aí todos irão dar-lhe um novo nome: "José Peseteiro"

A cultura da Pizza: Como ando sempre à procura de novos desafios intelectuais, ontem fui conhecer o novíssimo Forum Montijo. Os actores são excelentes. Vejam lá. Conseguiram criar um ambiente do tipo centro comercial (e o povo até adere, pois os estacionamentos estão cheios) e depois viram toda a actividade para o entretenimento. Gostei logo daquele sítio onde havia uma imitação de bilheteiras de cinema. Tinham cartazes com os piores filmes em exibição (uma piada engraçada, pois a ideia da coisa é levar o pessoal a participar nas peças de teatro ambulantes) e eu fugi a correr. O terror funcionou bem! Fui jantar. Andei às voltas e lá escolhi o tradicional Pizza Hut. Sem saber que era um espectáculo cómico, esperei 10 minutos que me indicassem a mesa. Escolhi uma que estava suja e disseram-me que a iam limpar. A artista incumbida de fazê-lo limpou a errada e eu continuei à espera. Ri-me logo. A ideia era gira... Mas havia melhor: mal me sentei, a empregada disse qualquer coisa como: &q

Os carros dos pobres: Ainda bem que não tenho um Mercedes. Os taxistas têm e todos os anos perdem dinheiro para andar a trabalhar. O Vítor Santos do Benfica também tem um Mercedes e, coitado, é um desgraçado que até já confessou publicamente a sua humildade em entrevistas a jornais e revistas: só pode declarar o ordenado mínimo às finanças. É preciso coragem... Ser pobre e dizê-lo, sem pruridos, não é para qualquer um... Dou graças a Deus por ter um SEAT

Porrada, pêra e batatada: Quando era puto e alguém andava à pancada no recreito, juntavam-se uma data de crianças à volta dos adversários. O coro era audível bem longe: "POOO-RRA-DA-PÊEE-RA-I-BA-TA-TAAAA-DA". Hoje os taxistas prometem bloquer Lisboa. E a Polícia promete desancar em quem não respeitar a ordem. Pois eu acho muito bem... Ontem um taxista contou-me que a maior parte dos colegas não paga um centavo de IRS por ano e que até ganham bem. E que a proposta da ministra é injusta pois paga tanto quem tem um carro como os donos de frotas com 17. Os mesmos que depois declaram prejuízos todos os anos... Espertinhos... Se hoje a polícia lhes bater só porque eles se recusam a pagar os impostos e ainda me tentarem bloquear a passagem, eu juro que saio do carro e vou gritar: Porrada, pêra e batatada...

O Futebol é trabalho: Os leitores do blogue de notas pediram-me para apresentar um requerimento ao digníssimo Presidente da Assembleia da República: Não marque faltas aos deputados que a partir deste momento disserem que ir aos jogos do FC Porto é trabalho político. Se tiverem faltas eles deixam de ir à bola e passam a estar na Assembleia, com os perigos que isso representa para o nosso país. PS: Já temos mais de 3 milhões de assinaturas

O Porco que pague as obras: Prometi e agora cumpro. Volto a casa. Ou melhor, ao assunto casa, já aflorado no post Prémio Invenção Mais estúpida a menos que também venda o contra-produto... Simplificando, vendi a minha casa em Benfica e decidi comprar uma outra (queriam saber onde, não queriam?). Ora arranjei uma por um preço porreiro a precisar de obras. Como sou um português normal, fui ao banco pedir um empréstimo para comprar a casa e outro para lhe fazer obras. Bestial. Tudo fácil, tudo lindo... Era só assinar e, à la Vale e Azevedo, estava "tudo tratado" só faltava pagar... O banco emprestava o dinheiro para as obras e eu só tinha de fazer o favor de ser feliz. Ora o banco, que tem um porquinho como chamariz (é engraçado ver como o porquinho brinca com a menina que o segura) reservou-me uma surpresa, que isto da vida tem de ser levado com emoção... Andava tão feliz tão feliz que nem quis acreditar quando percebi que as obras vão acabar daqui a 15 dias e não vou ter d

Os frangos do Ricardo: Ando deliciado com o anúncio da Lusiaves que anda a passar na rádio: "Agora vamos falar com Ricardo, o guarda-redes da equipa". E depois aparece o Ricardo a dizer qualquer coisa como: "O frango foi um bom frango, honesto, etc. E como diz o mister, se tiver que levar com um frango, ao menos que seja um frango Lusiaves". A felicidade do anúncio é tremenda. Primeiro porque o bom do Ricardo é uma figura divertida. Um grande guarda-redes que raramente "leva com" frangos (espero eu, pelo menos) e que agrada a todos os portugueses. Só os portistas não o queriam, porque têm o Vítor Baía que, dizem eles, é o maior aqui do galinheiro... Bom, o que tem mais de feliz a escolha do Ricardo: ele deve mesmo comer (não com, mas apenas comer) muitos frangos. Talvez não da Lusiaves que, diz o anúncio, tem frangos saudáveis, mas outros quaisquer carregadinhos de hormonas. Há tempos diziam que comer frango fazia crescer as mamas (desculpem, mas este é

Sem graça, como uma Rocha: Declaro, hoje, e de forma reflectida, que não acho piada nenhuma ao rapaz Fernando Rocha. Oub'lá, o ca*=# do gajo só sabe fazer piadas com m#$%& e c?=(&»# e ainda as p*#$&# das C*^=$ metidas ao barulho. Pois como eu não suporto as patetices que ele diz, nem o facto de haver gente a quase desmaiar de tanto rir com tamanhas idiotices, faço então a minha declaração. Era capaz de me rir, no dia em que atassem o Rocha a uma rocha e o atirassem borda fora de um barco na Praia da Rocha... Aliás, já me estou a rir só de o imaginar... Morte às Rochas... E viva o mar, que bate na rocha...

Obrigado Google : Estou radiante. Eu que não sei uma palavra de inglês, posso, a partir de hoje, perceber tudo o que existe nesse grande mundo que é a internet. Como sou um fanático do jogo Pro Evolution Soccer 2 para a PS2, decidi ler o que dizem os criticos do planeta sobre o jogo. Fui ao google.pt e escrevi “Pes2” review. Apareceram-me dezenas de páginas e uma delas (entre outras tantas) que estavam em inglês sugeriram-me que as traduzisse. Qual burro a olhar para uma cenoura, aceitei. Cliquei no link “traduzir esta página” e fiquei a saber tudo. Quer dizer, fiquei a saber, pelo menos, o seguinte: Antes de mais, o meu jogo preferido chama-se Soccer Pro 2 da Evolução em português... Porreiro e o que diz o mega-sistema de tradução internautica...??? Aqui vai. Aprendam, que o google não vive para sempre: “Inicialmente aparte da seqüência nova da abertura (completa com nós o balançaremos) pouco mudou. Todos os menus, os sons e as características parecem estranha reminiscent da l