Sporting e FC Porto jogam em Alvalade. Se o FC Porto ganhar, o Sporting diz adeus ao título. Se o Sporting ganhar, adia o adeus por mais uns dias!

Adelino Granja deixou o PCP porque o partido não aceita renovar-se... Esperem lá. Não costumava ser o PCP a mandar embora quem queria renovação?

Durão Barroso diz que em 2005 vai haver aumentos a sério. A ministra Manuela Ferreira Leite vai ser demitida?

Comenta um amigo... O PP vai processar Francisco Louçã por dizer que uma ministra é inimputável... O que faria se ele dissesse outra coisa?

Com um sorriso... Para quem insiste em ler-me

Ainda a tentar recuperar daquele trágico espectáculo - por mim seguido via rádio - chamo a atenção para os excessos jornalísticos, que nem os "directos" justificam. Na TSF, por exemplo, ouvi comparar Fehér a Pavão. Ainda faltava uma hora para os médicos anunciarem a morte do benfiquista e já o jornalista dizia, em directo, que se falava de Pavão, que também tinha morrido. "Também", dizia, ele. Mesmo antes de ser anunciada a morte de Féher. Foi o triste espectáculo da rádio, com os jornalistas a quererem preencher com palavras o vazio que a todos tocou! PS: Nesta altura, até estou sem vontade de escrever sobre outros assuntos.

Para não pensarem que eu aconselho a leitura do Expresso - longe de mim tal irresponsabilidade - não posso deixar de referir que para o Expresso as notícias publicadas em pequenino, sob o formato de breves, não são importantes. Ou seja: terem noticiado que José Maria Martins fora convidado pela Liga Árabe para defender Saddam Hussein não tem nada de grave. Afinal, foi publicado num texto pequenino. E ainda por cima, foi o advogado que foi vítima de uma brincadeira. Sim, claro... o Expresso não tem responsabilidade nenhuma. E se publicou a notícia foi só para não estragar a partida que faziam ao senhor... Por amor de Deus. Tenham vergonha PS: A solução para isto poderia passar pela nomeação do Wilson (jogador? do Belenenses para director do jornal - o pior é que seria expulso por reclamar tanto)

Reparei ha algumas semanas que o Expresso anda a publicar, na Única, o relato de uma volta ao Mundo. Fiquei cliente. É interessante e faz-me sonhar com o dia em que deixo o meu Portugal para viajar pelo interior do Laos...

Pode parecer que tenho a mania da perseguição, mas a verdade é que atraio fenómenos curiosos. Desde as canetas que me desaparecem a torto e a direito da secretária, aos empregados de restaurante que fazem a aventura de ir jantar fora uma comédia de série B, deparo-me agora com uma nova modalidade. Em 30 anos de vida terei procurado por quatro ou cinco vezes recorrer ao WC dos homens do Continente de Alfragide. Acontece, e atenção que isto não é invenção, que sempre que lá fui (quatro ou cinco vezes) o dito WC estava em limpeza. Atendendo a que nunca fui à mesma hora, sou obrigado a imaginar uma de duas coisas: ou aquele é o WC mais limpo do mundo, ou não há rei nem roque na limpeza. Como nunca o vi por dentro, não posso saber qual a resposta correcta. Prefiro acreditar que é a primeira.

Acabámos de perder (sim, nós do Belenenses) com o Sporting. Do jogo de estreia do nosso novo mister, destaco a estúpidez gritante de dois jogadores. Wilson e Marco Paulo. Do Wilson só digo que está na hora de fazer as malas e ir embora, do outro, que é bom que ganhe juízo. Serem expulsos quando a equipa estava a tentar dar a volta é razão suficiente para eu estar irritado. Ainda para mais quando a desgraça é acompanhada por tamanha dose de burrice... Felizmente começam a chegar novos jogadores!

Para quem não reparou, a minha barra de links tem crescido. Esta menina vai representar Monty Python , já esta é fão dos Cocteau Twins e este amigão tem a secreta esperança de vir a ser mais famoso do que o Tolkien.

O meu Belém mandou embora de forma vergonhosa o treinador Bogicicici, quer dizer, Bogilicilisili... pronto o Bogicevic (acho que é assim). À traição, os dirigentes esperaram um deslize e esfregaram as mãos de contente. Despediram-no. Cinco horas depois estava contratado outro - o que me leva a crer que estaria contratado antes, mas isso deve ser só mania da perseguição. Ora, com Augusto Inácio, uma coisa é certa: vamos ter um treinador daqueles que dizem frases históricas como: "A pressão está do lado de cerveja" ou mesmo - caso o grau de emotividade do jogo possa colocar em risco a vida de doentes cardíacos - "Este vai ser um jogo Impropacardíacos". Que Deus o ajude...

Isto de morar num prédio com porteira tem que se lhe diga. Hoje, logo pela manhã, enquanto esperava pelo homem que veio arranjar a máquina da loiça (ou dizer-me que ela precisa de um motor novo e que bla bla bla vou pagar uma fortuna) ouvi a senhora nas escadas, com um vizinho: Queixava-se ele (avô) que a neta nem aparecia para almoçar nem para jantar. E que depois ia ter com as amigas. Responde logo a porteira: "E com os amigos, que eu ainda outro dia a vi" Ora pumba. Então a boa da porteira lá descobriu a careca à rapariga. Como se eu acreditasse que as raparigas e os rapazes andam por aí a encontrar-se... Impossível!

Entrei numa fria, como dizem os brasileiros. Escrever uma história on-line com dois amigos. Sem trocarmos impressões uns com os outros sobre a história. Deixando o caminho aberto em cada post. Condicionando o caminho uns dos outros...

Fui ver o "In the cut" de Jane Campion. Esperava algo ao nível do Piano, mas o tiro saiu-me pela culatra. In the Cut é um thriller erótico. Só que de erótico tem muito pouco. E de thriller ainda menos. O início ainda promete, pela forma como é explícita uma cena de sexo oral. Mas depois, bom, depois é esperar que acabe. Sem efeito surpresa em altura alguma, e sem tensão nenhuma. Enfim, um verdadeiro horror. Agora tenho de ver Bully, 13 e o dos Vampiros contra os lobisomens (não me lembro do nome)...

Fui ver o filme In America, de Jim Sheridan. Aconselho vivamente que o vão ver também. É uma história autobiográfica, escrita pelo próprio e pelas duas filhas. É simples e bonita, apesar de ter detectado alguns pormenores que me parecem erros de guião. Não os refiro agora para não estragar o filme a quem não o viu...

Já não há paciência para o processo da Casa Pia. Carlos Cruz, leio em todos os jornais, apresenta 10 mil documentos para provar que não estava não se sabe quando no sítio onde ocorreram as alegadas violações pedófilas. Entre os documentos estão Vias verdes, multibancos, etc... O problema é que Carlos Cruz podia não estar a conduzir o próprio carro em determinado dia... Podia ter emprestado o cartão Multibanco à mulher, etc, etc... Só não percebo o seguinte: como vai o ministério público provar a culpa dos arguidos do processo Casa Pia? Só com base em testemunhos? Parece-me extremamente perigoso, sobretudo se levarmos em conta que o testemunho contra Herman José refere que ele terá violado um rapaz num dia em que, curiosamente, Herman até estava no Brasil...

CAPA DO JOGO: JÁ CÁ TINGA Tudo porque o Sporting contratou um jogador chamado Tinga. Só que o Tinga é negro. Assim, a capa "Já Cá Tinga" parece-me de extremo mau gosto. Ou será impressão minha?

Master Kodro lançou o desafio, a M. respondeu. Eu achava que não era capaz. Escolher os 10 melhores álbuns de sempre? Fiz o exercício. Quase enloqueci. Aqui vão as escolhas. Pela ordem que as escrevi - que não representa qualquer ordem de preferências, se bem que não deixa de ser significativo o primeiro lugar... Disintegration – The Cure Ao som deste CD (ainda era vinil na altura) sofri de amor pela primeira vez. Nunca esquecerei aquele concerto em Alvalade, do qual saí antes do último encore por ser tão tenrinho nisto de concertos!Tem a música que mais me toca e que me acompanha em todos os momentos de maior aperto. "Pictures of you" "if only I'd thougt of the right words i wouldn't be breaking apart all my pictures of you" Pixies – Doolitlle A banda sonora da idade da loucura. Da idade da amizade! "If man is five, if man is five, and the devil is six, and the devil is six, then god is seven" Morphine – Cure For Pain

Esta li no jornal RECORD on line "Uma reunião secreta dos capitães do Benfica com os restantes jogadores do plantel encarnado reforçou o apoio a Luís Filipe Vieira. O pedido formulado pelo presidente no sentido de não prestarem quaisquer declarações públicas foi aceite sobretudo como um sinal de reconhecimento pelo facto de Luís Filipe Vieira manter os salários dos futebolistas em dia"

Ser do Belenenses né cada vez mais difícil. Não bastavam as constantes derrotas, agora ainda temos dirigentes na SAD que não fazem ideia do que é ter espírito de iniciativa... Vejam esta pérola: TEXTO EXTRAÍDO DO JORNAL O JOGO "Acerca do reforço do plantel, João Gonçalves apenas adiantou que o clube prossegue a política de prospecção no sentido de encontrar "um médio e um avançado", de acordo com a avaliação feita pela equipa técnica. A possibilidade de Toñito poder ser cedido, a título de empréstimo, ao emblema do Restelo foi, desta forma, abordada pelo responsável da SAD: "Quanto a esse jogador, não houve qualquer informação do seu empresário para que ele pudesse vir para cá". " Ou seja. É impossível o dirigente de um clube de Lisboa telefonar ao dirigente de outro clube de Lisboa para pedir um jogador emprestado. É preciso, para que tal aconteça, que um empresário faça o contacto...

Juntou-se outra ansiedade à minha vida. Que será feito do botão do meu autoclismo. Fugiu para a liberdade, livrando-se do cativeiro. Meteu-se cano abaixo e fez-se ao oceano. Espero, sinceramente, que esteja bem. O oceano é tão grande e há tantos peixes maus por lá. Espero que não seja pescado. Nem comido por uma gaivota... Enfim. Força Nemo...

Ainda por causa da sensualidade dos abat-jours, fui procurar imagens na net para tentar perceber em que medida uma mulher poderia ficar sensual dentro de um abat-jour. A verdade é que encontrei uma mulher vestida com um abat-jour fantástico. Apaixonei-me (é fácil perceber porquê). Por pudor apaguei a cara dela da imagem, bem como as pernas e os braços. Mas digam-me lá se não fica a matar a qualquer mulher?

Um sul-africano entrou para o guiness por ter comido quatro litros de gelado em quatro horas! Nem sei o que dizer! A sério...

Vejo na SIC Notícias uma reportagem sobre noivas. A jornalista acabou de surpreender-me com a seguinte pergunta: "Qual é o tipo de vestido mais sensual? Um vestido tipo abat-jour?" Estou a olhar para um abat-jour e, confesso, não consigo encontrar qualquer sensualidade na coisa... Será problema meu?

Esta mania de gostar de futebol e de cinema vai levar-me hoje a cometer um disparata histório. Numa só noite, vou ver, com amigos "lagartos" o Sporting-Guimarães e, logo a seguir, o filme "Os Imortais" do António Pedro Vasconcelos. O programa promete, mas pode ser que dê para dois 0-0 seguidos, ainda por cima com o árbitro a roubar! PS: Como belenense que sou vou torcer pelo Sporting, não vá o Belém discutir a permanência na SUPERLIGA com o Guimarães!

Peço desculpa aos rapazes do Pacote da Rita, mas aqui vai uma notícia que eles têm no blog deles... Deu-a a AP (Associated Press) e citou-a a CNN. Eu eu, para aqui, com algum pudor de a blogar! Aqui está a notícia Study: Fellatio may significantly decrease the risk of breast cancer in women Thursday, October 2, 2003 Posted: 9:19 AM EDT (1319 GMT) (AP) -- Women who perform the act of fellatio and swallow semen on a regular basis, one to two times a week, may reduce their risk of breast cancer by up to 40 percent, a North Carolina State University study found. Doctors had never suspected a link between the act of fellatio and breast cancer, but new research being performed at North Carolina State University is starting to suggest that there could be an important link between the two. In a study of over 15,000 women suspected of having performed regular fellatio and swallowed the ejaculatory fluid, over the past ten years, the researchers found that those actu

como sou particularmente trapalhão, desajeitado e (a pior coisa que se poderia juntar às anteriores) azarado, foi com absoluta estupefacção que me deparei com a seguinte situação. Depois de uma incursão pela casa de banho, resolvi fazer aquilo que os homens macho não fazem: puxar o autoclismo. No caso era mais premir, pois é um daqueles autoclismos com duas velocidades. Por ser um gastador, carreguei no botão que dá a descarga de cinco litros e não a de três. A tampa levantada dava o toque de masculinidade à coisa. Como quem não quer a coisa, o botão, farto de viver em cativeiro no topo de uma estrutura barulhenta, agarrou-se com unhas e dentes ao meu dedo indicador. Quando percebeu que estava fora do aparelho, largou-se para cair dentro da sanita, onde o fluxo furioso de água o levaria para a liberdade. Pensei que não passaria nos canos. Enganei-me. A esta hora está ele, feliz, no meio do oceano. E eu, aqui, a pensar onde vou arranjar outro meio-botão de autoclismo. Que me tenha aperc

Foi-me vendida como sendo uma carta verídica enviada a uma empresa de telecomunicações. Não acredito, mas lá que tem graça... "Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, c

Esta tirei do " Desejo Casar " Será que é desta? «Deus realiza o julgamento - Vi quando o Cordeiro abriu o sexto selo. Houve, então, um grande terramoto. O Sol ficou negro como saco de carvão. A Lua inteira cor de sangue. As estrelas do céu caíram sobre a terra, como figueiras soltando figos verdes quando sacudidas por um vento forte. O céu enrolou-se como uma folha de pergaminho. Todas as montanhas e ilhas foram arrancadas do lugar. Os reis da terra, os magnatas, os capitães, os ricos e os poderosos, todos, escravos e homens livres, esconderam-se nas cavernas e rochedos das montanhas, clamando aos montes e pedras: "Caí sobre nós e escondei-nos da Face d'Aquele que está no trono, e da ira do Cordeiro. Pois chegou o grande Dia da sua ira. E quem poderá ficar de pé?" (Ap., 6, 12-17) Mas, se não for, se não for desta, podemos sempre esperar pela Primavera de Matsuo Bashô: «Flores de cerejeira no céu escuro/ e entre elas a melancolia/ quase a florir». IFS #

Como me irrita que leiam este texto antes de lerem os outros sobre as bolas de fogo na península... Mesmo assim, aqui vai, pois pode ser que ainda haja quem leia o blogue de baixo para cima! Uma nova teoria (minha) sobre as bolas de fogo: uma sonda nossa anda a mandar imagens de Marte para a Terra. Pois eles também mandaram uma sonda, mas a coisa correu mal (como aconteceu com as que nós mandámos antes) e aquilo rebentou! E se fosse isso? E se tivesse sido a força aérea espanhola a destruir uma sonda enviada por outra civilização? Sim, sim... E se?

Agora as luzes do espelho do WC deixaram de acender. Será que me rogaram uma praga? Será que um dia vai ser possível viver sem me preocupar com as pequenas atribulações diárias de quem tem uma casa? (sem ser por ter ficado sem ela por deixar de a pagar)

Depois de ler o Correio da Manhã fui ver se os espanhóis tinham alguma coisa. Comecei pelo El Mundo LAS AUTORIDADES CREEN QUE ES UN METEORITO Cientos de personas ven 'bolas de fuego' cruzar el cielo desde A Coruña hasta Valencia ELMUNDO.ES NOTICIAS RELACIONADAS MADRID.- Cientos de españoles han llamado a los servicios de emergencia para informar de que han visto 'bolas de fuego' cruzar el cielo. El extraño suceso ha sido avistado en las provincias de Madrid, Albacete, Valencia, Castellón, León, Palencia, Teruel, Baleraes, A Coruña, Lugo, Ourense y Pontevedra. En algunos municipios también se han producido pequeños incendios al caer los cuerpos incandescentes al suelo. En un primer momento se pensó que se trataba de un avión en llamas, pero esta hipótesis ha sido finalmente descartada. Las autoridades comprueban ahora si el suceso puede haber sido provocado por la caída y desintegración de un meteorito. Por su parte el Instituto Nacional de Meteor

Leio com curiosidade uma notícia online sobre um estranho fenómeno... Curioso. Passei a vida toda a sonhar com extra-terrestres e a tentar perceber o que de estranho se passa no céu. Nunca concluí nada. A não ser que todas as notícias acabam por ser arquivadas. Sem respostas. Ou com teorias ridiculas... Aqui vai, ainda assim! Vem no Correio da Manhã 2004-01-05 01:00:00 Viana do Castelo BOLA DE FOGO CRUZA CÉU Vinte e um bombeiros de cinco corporações estavam ontem à noite à procura de um objecto ‘estranho’ que terá caído algures no distrito de Viana do Castelo, mas ainda nada havia sido encontrado. Segundo fonte do Centro Distrital de Coordenação e Socorro, várias pessoas dos concelhos de Viana do Castelo, Caminha, Arcos de Valdevez e Ponte de Lima telefonaram para o 112 a garantir que viram a cair um objecto incandescente com uma cauda de três metros. Também em Espanha, centenas de espanhóis contactaram os serviços de emergência afirmando terem visto ‘bolas de fo

A primeira anedota do ano é portuguesa: veio no Expresso e já foi confirmada pelo "próprio". José Maria Martins, advogado de Bibi (o da Casa Pia) foi convidado para participar num consórcio de advogados para fazer a defesa de Saddam. Está bom de ver que em Portugal não havia ninguém mais qualificado do que ele para esta missão. E que o Expresso continua a ser um baluarte do jornalismo de investigação, cheio de boas fontes na Liga Árabe!

Passei o ano com 12 amigos. Cada um de nós tinha, como sempre, as 12 passas. Convenci-os de que 12 desejos é um exagero de desejos e, na hora, negociei que cada um deles pedisse um desejo especial: que o Belenenses não desca de divisão. Em boa hora o fiz, que a derrota com o Paços de Ferreira não augura nada de bom. Livra!