Introduzi os comentários, depois de um desafio para uma caipirinha junto à Vela Latina. O pior é que isto ficou horrível e perdeu o aspecto que tinha. E agora? Bebo caipirinhas em Belém ou fico o resto das férias a tentar resolver? Usem os comentários e ajudem-me, por favor

Se alguma coisa puder correr mal, vai correr. Quem o diz é Murphy, aquele tipo que tem a mania de prever os piores cenários para tudo. E tem razão. Na minha obra, por exemplo, além de tudo o que contei na criação do blogue de notas, agora aconteceu-me outra: entregaram-me o frigorífico em casa. Fiquei radiante. Mas, e há sempre um mas... vinha amolgado. Resultado: vai para trás à espera de ser trocado. Dá para acreditar? Falaram-me de um livro chamado: uma casa em Portugal, escrito por um pobre estrangeiro que caiu no erro de comprar uma casa neste jardinzinho... Vou procurá-lo e consolar-me. Poderá alguém ter mais azar do que eu?

Nunca mais falei do assunto, mas, para quem me conhece e se interessa... a odisseia das obras está a acabar. Tenho a mudança marcada para quinta-feira...

Comprei no Jumbo um livro em Saldos. Era uma das obras de Siri Hustvedt a norueguesa nascida no Minessota (EUA) - seja lá isso como for... Fiquei contente. Sempre quis ler um livro da mulher de Paul Auster (de quem até dizem que é mais talentosa do que o marido). Comecei e desisti rapidamente. Quer dizer, a senhora (que é bem bonita) até que escreve bem, mas o livro que me impingiram por cinco euros tinha várias páginas em branco. Deve ter sido por isso que o venderam tão barato. Fiquei indignado. Querem enganar os pacóvios, é?

Ainda no Bola na Área, o Nélson Feiteirona escreve que o nome do adversário do Benfica na UEFA se parece com Bavaroise. Ora, com tudo o que se tem passado para as bandas benfiquistas, tudo o que os rapazes não precisam é de uma sobremesa. Afinal, se eles assim não correm, imaginem-nos mais gordos

10 razões para odiar o Benni McCarthy (no seguimento do bola na área ) 1.º Transpira ódio e arrogância por todos os por(t)os 2.º Nunca disse que é do FCP desde pequenino 3.º Foi vítima do Apartheid e nem isso o tornou tolerante 4.º Nos grandes jogos desaparece 5.º Usa o número 77 para gozar com um clube rival 6.º Tem mau hálito (com tanta porcaria que lhe sai da boca, esta é garantida) 7.º Não marcou nenhum autogolo em jogos com o Belenenses 8.º A coisa mais importante que fez na carreira foi ser suplente do Celta 9.º É mais feio do que a mulher mais feia 10.º É homem mas não tem pelos PS: Para quem não sabe, Bennedict McCarthy é sul-africano, futebolista profissional e anda a arrastar-se no FC Porto, como se viu na Supertaça europeia

Estava a escrever bem e soou mal: Monstruosidade. Ainda bem que existe dicionários online

Vi, a destempo, o filme a Última Hora (25th hour) do Spike Lee. Felizmente ainda existe um cinema como o Quarteto - agora vou çá ver a Residência Espanhola. Sempre pensei o que seria a vida na prisão... Sempre me horrorizou. Agora, imaginar que temos uma data marcada para ir preso... Como poderão ser as últimas 24 horas da nossa vida? Que (que raio, como se escreve monstroosidade? Monstrousidade? Monstroisidade? É uma branca... vou ao dicionário e já venho)

Acordei com um desejo louco de ler blogues. Comecei pelo Bola na área , saltei para o Joel , depois fui ler o Borges e o Costa Santos , diverti-me numa Janela com vista para o rio , li o FJV , fiquei a saber que posso ganhar 5000 mil reais , coleccionei uns cromos daqueles dificeis, que nem uns links metem para outros blogues e saltei por mais uns quantos. Passei uma manhã fantástica. A ler o luxo e o lixo dos outros. Hão de experimentar

No Terceiro Anel os rapazes não brincam em serviço. Raios-X dos adversários dos clubes portugueses na Europa. Quem dera ao Benfica ter este gabinete de prospecção. Pelo menos a fazer fé na histórica que Mourinho contou no seu livro: certo dia, treinava ele o Benfica, e em vésperas do jogo com o Boavista, entregaram-lhe um relatório com o onze provável dos remendados. Só tinha 10 jogadores... Ah pois é...

Se os jogos do POST de baixo o deixaram com água na boca, ajude os produtores de "Jogos de Sociedade 6". Uma edição Solário...

Dei de caras com um livro que promete acabar com a monotonia das festas. Vamos imaginar um Spot: "Farto daquelas noites em que os amigos aparecem lá em casa e a única coisa que querem fazer é jogar Risco, Sueca, Trivial, ver filmes franceses e fazer sessões de fado vadio? SIIIIMMMM (respondem em coro). Farto de passar horas e horas a comer os melhores churrascos do Oeste e depois ainda ter de beber cinco garrafas de uísque sem saber muito bem se uísque se escreve com U ou com W? SIIIIMMMM (Respondem em coro). Então, jogue mais. Jogue com erotismo..." A voz off, depois, explicaria os jogos mais "spicy": as amigas saem da sala e um dos rapazes é vendado. Elas entram uma-a-uma e beijam-no na boca. Depois ele só tem de descobrir qual é qual... (Assim de repente poderia sugerir umas quantas variações... que, quem sabe, seria, bem aceites nos clubes de trocas de casais). Mas há mais. Esperem... Esperem... Temos, por exemplo, o jogo da mãozinha com olhos. A ideia é que

Bárbara Guimarães grávida? Ninguém sabe: o programa dela é para gente de bem, que não quer saber nada da barriguinha da menina. Querem ver que se a notícia se confirmar, o programa Sociedade das Belas Artes ainda vai ter audiências de arrasar? Basta que as revistas cor-de-rosa falem nisso e digam quando é o próximo programa! Mas lá que a barriguinha está grande...

Para quem está de férias, como eu, a chuva torrencial que agora caiu pouco importa. É menos um dia de praia, é verdade. Mas é mais um dia para ler e para blogar. Acho que vou ao cinema, ver a Cidade de Deus - finalmente. Já agora, terão sido os marcianos a dar-nos esta chuvada?

A noite de ontem marcou a maior aproximação de Marte à Terra desde há 60 mil anos. Fui à rua várias vezes e vi sempre Marte - a olho nú igual ao que vejo todos os dias - mas não vi a lua. Nunca vi a lua. Estou ansioso por esta noite e se voltarmos a não ter lua, pois que é de mandar uma expedição a Marte para a recuperar. Quem é que eles pensam que são?

Como é que um gajo com o ar do Eduardo Beauté consegue ter (literalmente) nas mãos tantas mulheres bonitas?

Inacreditável! O cabeleireiro Eduardo Beauté tem um site . Andei por lá e fiquei esmagado. O raio do cabeleireiro é mesmo uma estrela. Tem vídeos dos seus penteados, fotografias dos famosos, e outras coisas mais completamente inúteis. Tudo aquilo é odiável. Tem fotos das clientes, como Fernanda Serrano, Marisa Cruz, Evelina Pereira, Naima, etc. Em suma: vou passar a ir lá cortar o cabelo!

Oiço agora na TVI que o vinho tinto não garante vida eterna, mas garante vida saudável, pelo que vai ser transformado em medicamento. Já estou a imaginar os anúncios: Tintoril em cápsulas ou ampolas, à venda numa farmácia ou Tasca perto de si. Contra-indicações: o consumo excessivo pode levar à perda de sentidos e causar vómitos. Em caso de sobredosagem não conduza e consulte o médico mais próximo. Por outro lado: se a polícia nos mandar parar e o balão acusar alcool em excesso, podemos sempre alegar que estamos a ser medicados...

O Governo decidiu acabar com a Teleescola até 2005. Várias crianças do sexto ano (estão inscritas mais de 4 mil) vão deixar de poder estudar no "ensino básico mediatizado". Deve sair mais barato, imagino, mas que vai ser dessas crianças. Pior ainda, que vai ser do nosso imaginário colectivo? Eu cá acho que a Teleescola não devia acabar. Devia ser reformulada. E devia passar no Canal 2 todas as tardes, ou todas as manhãs. Isso sim, seria serviço público. (e podiam sempre conseguir os anúncios de canetas, lapiseiras e cadernos...)

Deu um frango no jogo com o Estrela e agora toda a gente dá razão ao Scolari por não o convocar. Eu nunca gostei dele, mas acho injusto o que lhe fazem. O rapaz cometeu um erro e a equipa empatou. Os colegas não acertaram uma durante o jogo. A culpa é sempre do guarda-redes...

O Pedro Miguel Ramos atirou-se à água para beijar a Fernanda Serrano. Eu faria muito melhor, mas aposto que ela não me beijava.

O Eduardo Beauté é um cabeleireiro dos famosos. Por isso, é famoso. Todos os dias aparece num jornal ou numa revista. E de repente faz parte do Jet-Set. Eu julgava que os cabeleireiros só eram famosos por gostarem das telenovelas mexicanas

O PS fez a rentrée política, mas ninguém lhe ligou. Os jornais dizem que acabou a Silly Season. Eu acho que agora é que vai começar

Sempre achei que iria ser um eterno viciado em cinema. Vou comprando DVD, vejo-os regularmente, mas começo a perder o pé ao que se vai fazendo no cinema. Hoje tentei ir a Setúbal (infelizmente só havia bilhetes para a primeira fila) mas os filmes em cartaz eram deprimentes. Sinbad; Bruce o todo poderoso, Tomb Raider e O que uma rapariga quer. Isto lá é cartaz que se apresente? Inocente ou Culpado nem vê-lo... (dizem-me que é bom). O Básico também não sei onde anda (dizem-me que é mau). Estarei a envelhecer? O problema é meu, não é?

Pensava que durante as férias ia escrever mais no meu blogue. Enganei-me. Já várias vezes pensei em deixá-lo cair no vazio. Outras em apag-lo da blogosfera. No fim, não o faço. Volto sempre aqui, nem que seja para não dizer nada. Podem não acreditar nisto, mas a verdade é que hoje, ao fim da noite, cheguei a casa e voltei a ver a osga. E não é que já a acho bonita? Podem crer que isso foi suficiente para me fazer manter o blog por mais uns dias...

Fui enganado. O Belenenses perdeu 4-2 com o Sporting. Fui enganado: o Belenenses foi uma nulidade com o Sporting. Fui enganado, pronto. Esperava ganhar e perdi. Mas podia ter ganho se a minha equipa fosse capaz de construir uma jogada com cabeça tronco e membros. Enfim, para a semana há mais.

A manchete de hoje do Correio da Manhã é esclarecedora: Juiz da Pedofilia Munda de Casa. O bom do juíz Rui Teixeira está a mudar de casa, levando no próprio Jipe alguns móveis. A investigação merece manchete, apesar de o próprio texto admitir que a mudança nada tem a ver com questões de segurança. Por falar em segurança, o texto desenrola-se tocando nesse ponto, concluindo, perto do final, que o SIS teme um atentado contra Rui Teixeira ou João Guerra, que podia ser levado a cabo por alguém infiltrado entre os jornalistas de serviço. A notícia mais importante ficou, nitidamente, esmagada pelo peso dos móveis do juiz. Só espero que as informações do SIS sobre o processo não caiam em saco roto. Afinal, os EUA também sabiam do 11 de Setembro de 2001 e não ligaram nenhuma, com os resultados que saltaram à vista.

O Belenenses vai estrear-se na SuperLiga e logo com uma vitória no estádio Alvalade XXI. (deixem-me fazer a festa enquanto o jogo não começa)

Juro que ando preocuado com os donos da agência de publicidade Publifresh. Não sei se o negócio anda bom ou não para eles. Se os cartazes que metem constantemente nos WC dos homens são ou não rentáveis, mas tenho cá uma desconfiança de que aquilo não deve ser boa coisa. Na Vela Latina (café junto à Torre de Belém) eles têm à frente de cada urinol um cartaz de publicidade. Há uns meses dizia: "Mesmo que não queira, você já leu este anúncio". Ontem dizia: "84 por cento das pessoas gosta de ver anúncios no WC" - as palavras não seriam estas - e que "86 por cento das pessoas se lembravam dos anúncios vistos no WC". O inquérito que dava estas percentagens foi feito à porta dos WC - alguém que tenha mais memória do que um peixe dourado estava forçado a recordar-se é verdade. Perante números tão animadores, porque razão os anúncios que têm na Vela Latina são sempre à própria empresa? Porque razão ninguém anuncia lá? Imagine-se: Anúncio ao ICE TEA. Ao mesmo tempo

Este blogue funciona por temas. Primeira eram as obras (por vezes voltam) e o banco (anda calminho que nem um porco). Depois foram as osgas e ainda as formigas. Agora, entramos na gloriosa era dos Melões. Depois dos espanhóis, vêm os nacionais. Para contar o seguinte: Estava muito bem numa esplanada, a curtir o sol das férias, quando me aparece uma moça equipada com um top no qual se podia ler a seguinte inscrição: "Handle with care", o que, traduzido para português quer dizer: "Manejar com cuidado". Tentei aproximar-me e fazê-lo, mas o marido dela agrediu-me a pontapé. Partiu-me dois dentes. Bem que ela tinha avisado... Vou passar a estar atento aos recados que nos transmitem e sugiro que as multinacionais invistam em publicidade naqueles locais. Sempre há de ter mais gente a lê-los do que os anúncios nos jornais. Quanto valeriam 10 centímetros de publicidade na Fafá de Belém? Ou na Pamela Anderson? Fica lançado o debate...

Não, não vou falar da inveja que eles têm de o Figo ser português, o Zidane francês, o Ronaldo (e o Roberto Carlos) brasileiros ou mesmo o Beckham inglês. Venho é denunciar um crime muito grave que está a ser cometido por nuestros hermanos. Andam a vender para Portugal melões de produção limitada (e numerada) seja lá isso o que for, com selo do produtor. Até lá vem o número de telemóvel do homem e a indicação de que são escolhidos a dedo. Provei um e comprovei- São escolhidos a dedo: os bons ficam em Espanha, os outros vão para Portugal...

Thierry Meyssan é um jornalista francês que decidiu investigar os atentados do 11 de Setembro de 2001. Ele desenvolveu uma teoria da conspiração que aponta para "terroristas" internos americanos e não para os pobres árabes. Diz ele que algúém nos EUA tomou o poder pela força e pela chantagem, mostrando que podia controlar o armamento nuclear que os EUA possuem. Assim sendo, não deixaria de ser perverso que Bush fosse agora um fantoche, vítima das armas que o seu país tem. Eu cá só sei uma coisa. O Thierry Meyssan fundamenta bem as suas teorias e, mesmo que não sejam verdade, que ali há gato, lá isso há. O rapaz está a passar férias comigo. Encontramo-nos na praia. E acreditem... Quando começo a "ouvi-lo" chego a acreditar que fala verdade. Mas isso é coisa de loucos, que eu mal assisti à queda das Twin Towers revi instantaneamente o final do filme Clube de Combate! E também que questionei sobre as razões pelas quais não vimos (em momento algum) imagens do avião q

Estou a entrar em paranóia. Vou à praia para aproveitar as férias, mas passo o tempo todo a tentar encontrar desculpas para não ir ao banho. (tipo, não me apetece parece não ser suficiente). Depois, ando com uma curiosidade extrema em saber tudo sobre os vizinhos de praia. Aquele rapaz ali, por exemplo, será namorado daquela rapariga? Mas a outra que lá está parece ser muito próxima dele... Serão casados? Estarão divorciados. É tão bom estar de férias?

É verdade. Esperei 30 anos, mas vou a tribunal. Vou como acusador. O que é lindo. O palhaço do carpinteiro pensa que é só cobrar o dinheiro e ficar meses e mais meses para entregar os roupeiros? Então, encontramo-nos em tribunal. (Sempre tive vontade de dizer esta frase). Espero que ele não me tire este prazer entregando-me os roupeiros entretanto...

Acabei de ver o Portugal-Cazaquistão e tenho de dar razão a Scolari. Bruno Vale é o guarda-redes do futuro. A forma como ele agarrou aquelas duas bolas perdidas dentro da área e com adversários a menos de 20 metros de distância, transmitiram-me uma segurança como raras vezes senti...

Sim, estou de férias. Finalmente... Pode ser que comece a escrever mais, já que andava sem tempo para me coçar

Cheguei a uma bomba de gasolina e olhei à volta enquanto pagava o combustível. Só havia isqueiros do FC Porto, Sporting e Benfica. Então e os adeptos dos outros clubes, não têm direito a nada? Ainda bem que não preciso de comprar isqueiros! Caso contrário, iria a outra bomba.

Nos blogs e nos jornais fala-se da Silly Season. Para quem não sabe inglês, silly season é a "época tonta" ou a "época pateta". Há algumas horas percebi em que contexto se deve utilizar. Ao adiar o primeiro jogo do campeonato, menos de 24 horas antes de este começar, a Liga explicou-nos que Silly Season é o nome a dar à temporada 2003/2004. Será obrigatório usar o logotipo Galpenergia para me referir à silly season?

Faltam quatro dias para eu ir de férias. Apenas quatro dias. Felizmente, fui eu a decidir quando vou, pois se dependesse do meu banco ou do carpinteiro que contratei, chegava ao dia do início das férias e teria de ficar mais dois meses à espera!

Não se a nossa PJ anda a ver filmes a mais ou se o imaginário colectivo está preparado para tão grande novidade. É que, pelo que percebi ao ouvir um "vivo" de uma jornalista da SIC, a Polícia anda "literalmente atrás da mão criminosa" que provocou os incêndios no Algarve. A minha dúvida é a seguinte: se a apanhar, o que lhe fará? Mete-a dentro de uma caixa? É que as algemas não servem de nada se não apanharem também o braço e o tronco criminosos...

13 de Agosto é dia de ir a Fátima, mesmo para quem não faz ideia do que vai lá fazer. Hoje ouvi uma senhora, na TV, dizer que lá vai todos os anos e que dá sempre uma esmolinha a Nossa Senhora. Para que raio precisa Ela de esmolinhas? Se calhar é por isso que há tantos pobres em Portugal...

Acreditanto eu que a vida no campo é uma guerra permanente entre o homem e os animais, então fiquem a saber que hoje passei toda a manhã em guerra com uma mosca, que eu pensava estar do meu lado pelo facto de não acender a luz da rua, chamando as osgas para perto dela (é que as osgas comem moscas, entre outros animais). Então o raio do bichacoro teimou em passar toda a manhã (e garanto que foi mesmo toda) a pousar-me na cara, ou nas pernas, ou onde quer que lhe apetecesse. A ideia era simples. Levar-me a dormir pouco, para ficar cansado e assim desatar a cometer erros na guerra às formigas. Só que eu sou um ditador e decidi usar o truque mais velho do Mundo. Mandei-lhe com armas químicas e fui ver um bocado de televisão. A verdade é que quando voltei já não havia mosca nenhuma e a única coisa que me impedia de dormir era o cheiro do insecticida.

Por vezes, tenho a impressão de que viver no campo não é o reencontro com a natureza, ao contrário do que toda a gente pensa. Ou melhor, se calhar até é: o reencontro com as guerras que travava com os animais quando era puto. Vejamos: o homem, para viver no campo, tem de matar animais quase todos os dias. Afinal, quem gosta de ter formigas na comida, melgas no quarto ou osgas na sala de jantar? Então, vai de dar cabo dos bichinhos, que eles não tinham nada de entrar nas nossas casas (mesmo que elas sejam construídas sobre ninhos deles).

Cito um post do Xoli para dizer que os iraquianos não são um pouco mas muito estranhos. Diz ele: "Terça-feira, Agosto 05, 2003 Os iraquianos são um pouco estranhos. Enterraram no meio do deserto uma catrefada de aviões militares numa tentativa desesperada de não os verem destruidos pelo exército invasor, deixaram no entanto (talvez para que os pudessem encontrar mais tarde) as caudas dos ditos despreocupadamente descobertas, apontando fálica e orgulhosamente para o céu. Talvez a polícia do mundo livre deva procurar uma pontinha de bigode preto a espreitar para fora de uma bilha ou de uma sandes de cous cous para encontrar Saddam. " Acrescento eu: estranho mesmo é enterrar aviões no meio do deserto. Afinal, se os aviões servem para fazer guerra, de que servem enterrados quando em guerra? E se não são suficientes para ganhar a guerra, porquê comprá-los e enterrá-los, quando isso é suficiente para provocar uma nova guerra?

Não há safa. Acabei de escrever o post sobre as formigas e uma amiga diz-me "coitadinhas das formigas". Sim, coitadinhas delas. Se calhar vou reconsiderar. Se calhar vou convocar uma reunião com a rainha delas e faça um contrato com ela. Deixam-me a cozinha em paz e eu compro-lhes meio quilo de carne picada. Já agora, que raio de bicho é a formiga que come de tudo, desde bolos (e nunca engordam) a vegetais, passando pela carne? Serão elas deste mundo?

As osgas deixaram-me em paz. É natural. Depois de lerem o que eu sei sobre elas e os truques do meu amigo para as assustar, passei a vê-las esporadicamente. Quem não me larga agora são as formigas. Que bichos irritantes. Politicamente correctos, trabalham muito, não desobedecem aos superiores e, tão pouco, se assustam com a ameaça dos homens. Estão em todo o lado. Infestam tudo e mesmo onde eu não encontro migalhas, elas lá estão, para arranjar uma comidinha. Deito-lhes insecticida, lavo tudo com detergente e até já tentei pará-las com vinagre. Às vezes apetece-me queimá-las, voltar a metê-las no congelador ou simplesmente esmagá-las. Já não sei mais o que possa fazer. Acho que vou desistir. Ou então enveneno a comida toda. Será que resulta?

Quando era criança queria ser veterinário. Gostava de animais. Devia ser por brincar com eles. E como lhes fazia mal nas brincadeiras, talvez aquilo fosse um coisa da minha consciência (o anjinho a dizer que tinha de tomar conta dos animais). Cresci e não queria ser nada. Impingiram-me para advogado. Ainda me inscrevi para o ano zero da Católica, mas o mesmo anjo disse-me que não podia ser advogado. Afinal, nunca aceitaria defender um criminoso. Decidi ser jornalista. Gostava da vida de jornalista. Não entrar às 9 nem sair às 17h00. Hoje pergunto. Que vida?

Volto às férias. Infelizmente ao tema e não a elas. Ainda assim, tenho de confessar algo. Acho que isto das férias é uma invenção dos patrões para nos fazer suar a camisola e impedir-nos de mudar mais vezes de emprego. Querem perceber porquê? Simples: Ao mudarmos de emprego antes de Julho só temos direito a 8 dias de férias. Se mudarmos depois, só no ano seguinte temos dias de descanso. Por outro lado, serei o único a ter a sensação de que os dias que antecedem as férias são sempre os mais difíceis do ano? Nessa altura já há sempre colegas de férias (nunca somos os primeiros) e, por isso, o trabalho é sempre a dobrar. Se quisermos deixar tudo pronto, há que trabalhar mais horas. E para passar a pasta (e ir de férias descansado) é preciso uma série de reuniões. Agora digam-me... não era mais fácil se não houvesse férias?

A nossa relação durou 12 anos. Ontem acabou de vez. Os papeis ainda não estão assinados, mas soube que tudo acabou há já bastante tempo. Por comodismo, talvez, não fui capaz de antecipar o fim. Agora recordo todos os momentos de prazer que ela me proporcionou. Todas as feridas que me provocou naquele dia em que andámos a rebolar no chão, mesmo sabendo que o chão era de alcatrão e que quem passava não deixava de reparar. Eram dias felizes, ainda assim. Não me esqueço dos passeios que dei com ela. Dos sítios aos quais fui e que sem ela não teria ido. Enfim, sempre são 12 anos. Quando a vi partir - quer dizer, em rigor nem sequer vi - não fui capaz de conter uma certa tristeza. Sempre são 12 anos, não é? Ainda por cima... Ficou com ela o meu primo mais velho. Aquele que atirava fisgadas aos gatos. Disse-me que vai tratar de conhecê-la por dentro e por fora. Que vai recuperá-la. Sim, que eu deixei-a ao abandono durante muito tempo. Acho que vou ter saudades da minha motinha...

9h30. Dormia eu, que nem um anjo. Tlim Tlom. Que é isto? Sonho? Tlim Tlom. Porra é a porta. Corro para a casa de banho e apresso-me a vestir um roupão. Chego à porta. Um casal, de velhotes, olha-me. Penso, "OK! Enganaram-se na porta". Vira-se ela e diz. "Bom dia minha senhora". Fico parvo. Não consigo esboçar reacção. Ele vira-se e diz: "Bom dia, minha senhora". Penso. Bom dia para quem? Seria bem melhor se pudesse dormir mais um pouco, antes de ir trabalhar. Perante o meu silêncio e incapacidade para abrir o roupão e desfazer as dúvidas, um deles vira-se e diz. "Minha senhora, ou meu senhor?" Volto a ficar sem reacção. Isto não está a acontecer. "Digam lá", balbucio. Não ouvem. Tenho de repetir. Com um sorriso do tamanho do Mundo a senhora diz-me: "Andamos por aqui e temos um compêndio que gostaríamos de lhe dar". Percebi. São Testemunhas de Jeová. Já chegaram ao campo... E agora? Digo-lhes: "Agora não!" Volto par

O blogue de notas, orgulha-se de apresentar: o tradutor de políticos. - Durão Barroso disse que as declarações de Amílcar Theias foram infelizes, mas não reflectem a opinião do Governo sobre os ex-combatentes do Ultramar, pelo que não iria demiti-lo, como estes queriam. - Durão Barroso queria dizer: "Só me faltava que agora os antigos combatentes viessem reclamar por causa da estupidez inata do ministro que eu nomeei. Em tanta maré de azar, só me faltava mesmo mais uma baixa no Governo. Por isso, chamo-lhe burro e seguro-o no cargo. Agora ele vai ter de dar-me razão em tudo e eu evito um escândalo nos jornais...

Com pouco uso, jovem e com capacidade para aprender; Especialista em arranjar desculpas esfarrapadas; Criativo nas confusões criadas Bom preço Motivo: prometeu obras de dois meses e já vai em cinco; mandou fazer portas com menos 10 centímetros do que o tamanho das aduelas; coordenou mal os trabalhos de assentamento do chão; retirou homens da obra durante uma semana para concluir outra; passou a vida a queixar-se de todos os trabalhadores que não eram por ele contratados.

Os colegas e os amigos voltam de férias. Vêm bronzeados e com bom ar. Eles vêm felizes. Elas vêm bonitas. E eu peno. Trabalho que nem um cão até perto das 23h30. Daqui a 15 dias eles estarão desanimados. E eu vou de férias. Quer dizer, fico de férias, que com as obras não há muita maneira de ir para lado nenhum. Sempre que posso, marco as minhas férias para Setembro (este ano vou em Agosto). E deixo uns quantos dias para Março (normalmente uma semana). Preciso de me sentir superior a elas. Às férias claro, que eu acho que elas só existem para nos fazerem sentir miseráveis. Sim... O que há de pior na vida de um trabalhador, do que o último dia de férias?

Ando preocupado com as osgas. Coitadas. Desde que as vi (às três) junto ao candeeiro, nunca mais deixei a luz da rua acesa. Agora, quando chego a casa, anda lá sempre uma. Que se esconde quando passo. Dever querer pedir-me para acender a luz e atrair os bichinhos que ela come. Se ela morrer à fome, o culpado sou eu!

A prima maquiavélica anda histérica. Que é citada no blogue de notas e que é já uma estrela na grande rede. Pois, então aqui vai outra história dela: Quando era puto, devia ter uns seis ou sete anos, tentei começar a fumar. Sim, nessa idade não se tenta deixar, tenta-se começar. O nosso avô guardava cigarros na sala de estar da sua vivenda, dentro de um recipiente que, à  distância de 24 anos, me parece que seria de cristal. Eram muitos, os cigarros. Ela, dois anos mais velha, decidiu fazer a experiência. Combinou com outra amiga e na hora certa cada uma delas, em casas bem próximas naquele bairro de Lisboa, acendeu um cigarro. Eu assistia a tudo maravilhado. E disse-lhe. Deixa-me experimentar. Ela respondeu: "Não. Tu és muito novo!" O irmão dela, meu primo ainda mais velho, andava longe. Ou estava na escola, ou no quintal das traseiras, a tentar acertar com as suas fisgas nos pobres gatos...

Durão Barroso foi visitar, in loco, os efeitos dos incêndios. Foi mal recebido. A população apupou-o e disse-lhe que o dinheiro do Mercedes onde viajava dava para os aviões que combatem os incêndios. Não deixa de ser verdade, mas como queriam eles que Durão se apresentasse? De capacete e montado numa moto ZUNDAP? Ou num Citroen 2 Cavalos?

Por estes dias não anda fácil soltar uma gargalhada. Por estes dias não está fácil sequer esboçar um sorriso. As imagens que chegam a casa, todos os dias, via TV são assustadoras. E os comentários que as acompanham terríveis. Agora foi o líder parlamentar do PSD, Guilherme Silva, quem disse a sua barbaridadezita. 12 mortes nos incêndios até nem é mau, atendendo à dimensão do problema. Foi mais ou menos isto, com umas vírgulas a mais e uma clarividência a menos. Preocupa-me. Depois do ministro Amílcar Theias, vem esta parvoíce. E a oposição, que diz? Bem, a oposição diz o que toda a gente sabe. Que está sob escuta. E está sob escuta por causa de um processo de PEDOFILIA no qual se vê envolvida. Não haverá por aí gente boa que nos possa governar?

Volto às obras da minha casa nova. Ontem estavam lá as portas novas. Pequeno pormenor, têm menos 10 centímetros do que o espaço para elas. Conclusão: foram mal tiradas as medidas. Já não há pachorra para gente tão incompetente...

O ministro do ambiente, Amílcar Theias foi ver os resultados do fogo e já encontrou um culpado (entre outros, que o senhor diz que há uma conjugação de factores). Inconsciência de antigos combatentes do Ultramar que terão trazido para casa armas, tais como granadas. Talvez o senhor não tenha reparado nas bombas incendiárias que foram descobertas. Só assim se explica o mau gosto (e falta de sentido) daquela declaração.

Confesso que poucas coisas me irritam mais do que incongruências nos argumentos dos filmes. Sobretudo quando os filmes custam milhões de contos e rendem muito mais. Acabei de ver o Terminator 3 (achei muito pior do que o 2 - é fácil ser pior do que o 2) e fiquei-me por uma cena ridícula: a heroína está a dormir, com o noivo, quando lhe toca o telefone. Ela atende e ele também acorda. Ela, que até é veterinária, diz-lhe: "Vou ter de sair para a clínica". E ele, acordadinho da silva, nem tem dúvidas. "Mas, são quatro e meia da manhã". Pois. Eu quando acordo também sei as horas por instinto...

Sim... É a segunda história da Saga. Os isqueiros também desaparecem. Fui alertado para essa realidade por email. Contam-me (fonte que pediu anonimato) que é ela quem os leva a todos para casa. Cada vez que sai à noite, a moça vai cravando lume aqui e ali. E chega sempe ao fim da noite com três isqueiros na mala. A questão, no entanto, é outra: a casa dela deveria estar atulhada de isqueiros. Era suposto tropeçarmos em isqueiros a cada passo e até haveria a possibilidade de cancelar o contrato com a Lisboagás e usar o gás dos isqueiros. Mas nada disso acontece. E porquê? Porque os isqueiros desaparecem. E para onde vão eles? Isso ninguém sabe. Consta que para um local onde, em conjunto com as canetas, preparam o dia do Juízo Final. Já a estratégia delas, segundo consta, é diferente. Felizmente não têm por hábito suicidar-se. Mas foram sendo aperfeiçoadas geneticamente, diminuindo de tamanho à medida que se desenvolvem. A ideia é simples: Fugirem ao dono legítimo, disfarçadamente, na mã

Cito o Pirilampo numa promiscuidade impressionante. Mas a verdade é que ele/ela? deu um importante contributo para a resolução do mistério das canetas. Fico à espera de mais contribuições, pois este é um assunto mesmo preocupante. Acrescento mais: Quem acredita nessa história da BIC ser a abreviatura do apelido Bich? Sim, quem abrevia tirando uma só letra? Qualquer dia abreviam Otorrinolaringologista para Otorrinolaringologiist... "Caro Bartlomeu, O assunto é deveras preocupante. A clarividência com que tomaste consciência desta realidade, e a clareza com que a demonstraste e a tornaste pública, são supreendentes. Confesso que me perdi em deduções depois de ler o teu post. Em conversa, ao almoço, com Orion, ele referiu-me outro argumento importante que vem defender a tua tese: e o caso das canetas utilizadas em determinados balcões da função pública, acorrentadas à secretária, escravizadas até à morte, destinadas a ser usadas até à última gota de tinta!? Sempre assumi que fosse u

Ontem estava eu traumatizado com as maldades que fazia aos animaizinhos quando me lembrei que os bichos de conta, coitados, levavam vacinas com os espinhos arrancados das rosas (mais uma ideia da querida e maquiavélica prima mais velha). E que serviam ainda para ensinar matemática aos pobres gatinhos bebés, que eram estrategicamente escondidos dentro do tanque de lavar a roupa do quintal dos nossos avós (felizmente sem água). Pensava eu que era mau. Mas soube ontem que até era bom. Pelo menos ao pé de outros. Um amigo contou-me de outro amigo que agarrava nas osgas (quando elas souberam que eu sei isto, pode ser que se mudem para outra casa) e lhes acendia um isqueiro à frente dos olhos. Com o calor, os olhos dos animaizitos rebentavam e, curioso, a mistela solidificava rapidamente. Isto era verdadeiramente cruel... Ah... E mais: o mesmo rapaz agarrava em sapos e metia-lhes cigarros na boca. E os bichos acabavam por explodir... Mas só morriam quando eram pisados. Enfim, acho que eu e

O Xoli refere algo que me tinha preocupado: o facto de a nossa GNR ter o mesmo nome da Guarda Nacional Republicana que defendia (era mesmo a tropa de elite de) Saddam Hussein. Durante o dia pensei nisso. Mas esperem lá... A nossa GNR até vai chamar-se PO-GNR. É tudo muito engraçado, mas em que raio de língua a nossa GNR será igual à dos iraquianos? Os árabes nem usam o nosso alfabeto. As palavras deles nem sequer são iguais. E para os americanos, que lhes interessa que o nome seja igual? Ainda bem que não temos petróleo. Caso contrário ainda nos invadiam... PS: Se calhar mandamos a GNR precisamente para evitar ataques de homens bomba. Assim os iraquianos ficam sem saber se a nossa GNR é a deles ou não. Ainda por cima, usamos bigodes como eles e tudo!

Depois de vos ter explicado tudo sobre as osgas, digam lá que não gostavam de ter uma. Pois bem. A história é a seguinte. Descobri hoje que a minha amiga osga não é a minha amiga osga. É "as minhas amigas osgas". Chegar a casa às duas e pouco da manhã e descobrir que tenhonão uma mas três osgas na parede não é fácil. Uma delas era pequenita, muito bonitinha, e as outras duas deviam ser pai e mãe. Por não ter espaço em casa, nem insectos em quantidade suficiente, vou ter de oferecer a pequena cria. Caso contrário vai ter um triste fim... Se conhecerem alguém interessado na osga, passem a mensagem. o mail é amigaosga@osga.com

Uma breve investigação sobre as osgas O meu nome vulgar: Chamo-me Osga. O meu nome científico é: Tarentola mauritanica Como sou: Sou um animal de tamanho moderado, atingindo em média um comprimento de 8,5 cm. Tenho um aspecto aplanado, com uma grande cabeça bem destacada do corpo, tenho olhos grandes e redondos. Como e onde vivo: Vivo em toda a Península Ibérica e em Portugal sou abundante no centro e sul do país, sendo muito rara no Norte. Gosto de viver em zonas rochosas ou pedregosas, no entanto também me sinto bem em zonas urbanas e rurais, onde apareço principalmente em muros, habitações velhas ou troncos apodrecidos. Hiberno entre Novembro e Fevereiro. De Inverno, antes de hibernar apareço de dia pois gosto de apanhar os poucos raios de sol, no Verão só apareço de noite para evitar as horas de mais calor. Como me alimento: A minha alimentação é feita á base de formigas, aranhas, escaravelhos, moscas e mosquitos. No Verão gostamos de estar per