As tuas lágrimas escorrem pelo teu rosto, mas encharcam a minha alma!

Bairro Alto, dia 30 de Dezembro. Está frio, são 16h00. De telemóvel colado ao ouvido preparo-me para atravessar a estrada quando vejo, do outro lado da estrada, uma rapariga que tenta vender pensos rápidos e o Borda d'Agua. Caminha para mim. Desvio o olhar e o passo. Sigo em frente, atravesso depois. Vê-me ao telefone, não me larga. Diz, "dinheiro, dá dinheiro". Viro de novo os olhos, olho para o lado. Fujo da realidade que me persegue. Penso: esse dinheiro vai para quem te explora. E não o dou. Ela insiste. "Compra bolo". O mundo pára. - Queres comer? - Quer - Então embora, escolhe o que queres. - Senhor, aquele bolo é chocolate? (resposta afirmativa) Quero outro, de creme. Aquele olhar desesperado de fome e de sede de viver, cativa-me. Sentamo-nos à mesa. Chama-se Aleksandra (deve ser assim que se escreve), tem 17 anos, é romena e vive em Portuga com a mãe e com os quatro filhos do irmão. Nenhum deles trabalha. Pedem esmolas. Não mo diz, mas podem estar trafic

Diz-nos o Governo que quer fomentar o apoio à emancipação dos jovens. Diz-nos o governo (assim mesmo, agora sem caixa alta) que o faz através do Porta 65. Mentira, claro... Um jovem com um ordenado de 500 euros por mês e que viva em Lisboa, para conseguir o subsídio tem de encontrar uma casa para alugar que não exceda os 200 euros, pois a taxa de esforço máxima permitida é de 40 por cento (e o não cumprimento da mesma leva à exclusão do processo). Se o mesmo jovem tiver um ordenado de 1500 euros, já pode alugar uma casa de 550 euros (limite máximo da tabela). Faz sentido, pois...

É oficial: estou farto de receber postais de Natal da Finlândia! Por que raio me mandam postais com bonecos de neve, casinhas pintalgadas de branco e no meio do campo, com o fumo de uma lareira? Natal por Natal, preferia postais brasileiros: moças na praia e de mini-tanga...

Is like loving the dead... Um grande filme

agora já não vejo o sol nem o seu reflexo lunar levo as asas nos bolsos e o coração a planar neste voo nocturno não sei aonde vou aterrar sinto as nuvens nos meus pulsos e o leme sempre a consentir são sempre os mesmos ossos que eu insisto em partir neste voo nocturno só quero mesmo resistir neste voo nocturno só quero mesmo resistir neste voo nocturno sou mais leve do que o ar neste voo nocturno não sei aonde vou aterrar em baixo há manchas no canal mas eu não as quero ver o aeroplano está frio e as hélices a ferver o nariz do avião só obedece a quem quiser agora não existe nada o meu motor ao ralenti vou revendo em surdina tudo o que eu vivi neste voo nocturno a madrugada vem ai neste voo nocturno a madrugada vem ai neste voo nocturno sou mais leve do que o ar neste voo nocturno não sei aonde vou aterrar neste voo nocturno sou mais leve do que o ar neste voo nocturno não sei aonde vou aterrar (Jorge Palma, in Voo nocturno, 2007)

"Foi um jogo equilibrado de parte a parte" - Estranho não ser só uma equipa a equilibrar

Natascha Kampush, a ex-menina austríaca que esteve 8 anos sequestrada, vai ser apresentadora de TV... Terá um talk show, mas se as coisas correrem mal, fica uma sugestão: pode sempre apresentar o Acorrentados!

A cada dois segundos alguém que fuma tenta convencer alguém que fuma, que desde que alguém (o primeiro alguém) fuma tabaco de enrolar, fuma menos e até tem mais saúde. Não conta, claro, que os cigarros que lhe sabiam bem já sabem mal e que na realidade odeiam enrolar os cigarros... Claro, afinal... é conversa de enrolar!

(a parvoíce segue dentro de momentos)

A - Estouuuu? M - Sim? Quem fala? A - O Alberto... estás bem, Maria? M - Alberto? Passados todos estes anos? Depois de me teres esquecido, voltas a ligar assim, sem mais nem menos? É preciso ser mesmo cara de pau... A - Tu sabes que não te esqueci. Não vale a pena fazeres um filme a partir do nada... M - Então porque deixaste de atender os meus telefonemas? A - Queres mesmo saber? M - Quero, claro. A - Porque nos primeiros tempos te ligava e sentia-te tanta raiva que isso, pensava eu, me matava. Sentia-me desprezado. M - Mas eu nunca te desprezei, nem odiei A - Pois, mas imitavas bem. Ou nem te ap...? M - (interrompendo) Lá estás tu com as tuas acusações. Foi para isso que me telefonaste? A - (irritado) Deixa-me falar... Passados tantos anos continuas igual! Não consegues ouvir-me sem interromper-me? (de novo com voz doce) Não, não te liguei para te acusar. Foi para te dizer que estou vivo. Que a todos os 25 de Novembro me lembro de ti. E que em todos estes anos estive com o telefone n

This ain't a song for the broken hearted A silent prayer for faith departed And I ain't gonna be just a face in the crowd You're gonna hear my voice when I shout it out loud It's my life It's now or never But I ain't going to live forever I just want to live while I'm alive It's my life My heart is like an open highway Like Frank, he said "I did it my way" I just want to live while I'm alive It's my life This is for the ones who stood their ground For Tommy and Gina who never back down Tomorrow's getting harder make no mistakes Luck, it ain't enough, you gotta make your own breaks It's my life It's now or never I ain't going to live forever I just want to live while I'm alive It's my life My heart is like an open highway Like Frank, he said "I did it my way" I just want to live while I'm alive It's my life Better stand tall when it's calling you out Don't bend, don't break Baby,

Este é o título do livro que José Veiga lança hoje. Não o li, mas duvido que as suas teorias sejam verdadeiras. Desconfio que o senhor não escreveu algo como: "Primeiro passo: afastar José Veiga da gestão do futebol"

José Veiga dá entrevistas todos os dias. Nas rádios respondem Jaime Antunes e Gaspar Ramos. Qual o tema em causa? Ora, está-se mesmo a ver: Benfica!

Rodrigo Alvim, razoável jogador do Belenenses, perdeu quatro quilos num dia devido a uma gastroentrite. Também me dava jeito um dia desses...

Partia amanhã para um mês de estágio em praias brasileiras e quando já estivesse em forma seguia para uma digressão em Nova Iorque...

Chegaram-me 2,73 emails de leitores a queixarem-se do facto de Hermínio Loureiro ter tomado o partido do FC Porto horas antes de começar o clássico de amanhã... O homem teve a distinta lata de tomar partido: "que ganhe o melhor", ouvi eu na rádio...

(de Cristiano Ronaldo, Joe Berardo, Alberto João Jardim e ainda Luiz Felipe Scolari)

Se um arroz com marisco cheira deliciosamente em qualquer panela, porque é que o cheiro que nos fica nas mãos é tão enjoativo????

Eu hei de querer que as minhas mãos cheirem a amêndoa?

Se o novo Microsoft Office é mais intuitivo, porque é que eu nunca sei onde estão as coisas que quero fazer? Hmmmmm? Hmmmmm? OK??????

Da última vez que fui procurar as osgas dos posts de 2002 e 2003, elas não estavam lá! Só o buraquinho onde costumavam viver e de onde me olhavam como quem diz: "acende mas é a luz, para atrair as burras das melgas que nós comemos com a nossa língua gigante e que assim não te vão chupar o sangue logo à noite" (são faladoras, estas osgas, a sério...) Aposto que emigraram para um país onde a taxa de desemprego seja menor. (sim, um sítio com mais melgas não existe...)

Isto estava a ficar muito sério!!!

Para Jorge Jesus, treinador do Belenenses, que ficou contente por empatar 0-0 em casa com o Estrela da Amadora depois de um jogo em que a sua equipa teve uma (UMA!!!) oportunidade de golo!

Como é que Bartlomeu França não tem ainda direito a entrada no Wikipedia??

Se todos os anos o Sporting vende um Cristiano Ronaldo, um Nani, um Miguel Veloso, um João Moutinho e (daqui a três anos é viável) um Rui Patrício; PORQUE É QUE O MANCHESTER UNITED INSISTE EM COMPRAR JOGADORES EM VEZ DE COMPRAR O CLUBE?

Cheirar o arroto de um homem desdentado e com o nariz vermelho por causa do vinho tinto que bebeu depois de comer um haburguer carregadinho de alho? - Hmmm, difícil... mas arriscaria... preencher a declaração de IRS

"O que pode ser mais divertido do que uma caixa de lápis?" pergunta O BLOGGER. Que também responde: "Personalizar o seu blogue com formatos". Iéééééééééééééééééééééééééééééé Vou deitar fora as caixas de lápis todas que tenho! Agora já posso personalizar o meu blogue com formatos!!!!!!!!!! Iéééééééééééééééééééééééééééééé

Acabou-se o sabão azul e branco aqui no sítio onde trabalho. Agora, o Palmolive com cheiro (e imagino que sabor) a amêndoa tomou conta dos lavatórios, ali, olhando de soslaio para os porta-toalhas-de-papel! (As toalhas é que são de papel, não os porta toalhas... o que faz com que chamar-lhes toalhas seja, também, um erro de todo o tamanho, mas... adelante!) E cresce em mim a convicção de que esta história toda da higiene e mais não sei o quê foi inventada pelas multinacionais dos produtos de limpeza! Assim, formulo um desejo: que a Sony e a Beate Uhse ganhem força para entrarem em força no Mundo do trabalho. Ia ser bem mais divertido, não?

Cidadão - Boa tarde... Funcionário Público - Boa tarde? Hmmm... acho que ainda é bom dia Cidadão - eheh (riso nervoso). (riso nervoso) Funcionário Público - Pois, isto só é boa tarde a partir do meio-dia Cidadão - Pois... Funcionário Público - Isto na realidade também não tem importância nenhuma. Cidadão - Pois... Funcionário Público - Isto ainda são só 11h59 Cidadão - Pois, bom dia... Funcionário Público - Não... Nada disso. Boa tarde! Bom dia era quando o senhor aqui chegou. Agora é boa tarde. Cidadão - Ah, boa tarde. Funcionário Público - Não leve a mal, isto é a gente a brincar. Cidadão - Pois. Olhe, queria fazer um pagamento. Funcionário Público - Ah, pois, mas isso é só de manhã. Ao meio dia fechamos para almoço. Experimente voltar às 14.30.

Invasão (filme com Nicole Kidman) sugere-nos que a humanidade poderia transformar-se em algo diferente. Sem sentimentos como raiva, ambição, mas também amor e compaixão, os líderes mundiais seriam todos um só, iguais também aos restantes homens e mulheres. Sem pobreza nem riqueza. Sem guerras nem desemprego. E, no entanto, lutamos (pelo menos no filme lutamos) contra essa doença, passada sob a forma de bactéria que se instala no organismo antes de nos transformar. E porquê? Não porque gostemos da guerra. Mas uma mãe não vive sem o amor do seu filho...

Passar, todos os dias quando se vai para o trabalho, por um centro de emprego faz-nos lembrar, todos os dias, que temos de dar valor ao que vamos conseguindo, mesmo quando nos parece pouco

Assisti hoje ao processo em que um vendedor de detergentes e de produtos de higienização explicava aos donos do restaurante onde costumo ir que os detergentes têm de ter ficha técnica, que os do WC têm de ser arrumados num sítio próprio, que se pode ter lixívia, mas guardada longe dos outros detergentes, que a ASAE ia passar umas palhetas nas bancadas e nas unhas do pessoal que trabalha em restaurantes e assim ver se tudo estava organizado, limpo e conforme a lei. Parece que há aí uma espécie de HPPC (chamam-lhe isto, mas ninguém me explicou o que é isto) que anda a deixar os pequenos comerciantes com os nervos em franja e a fazer dos restaurantes um sítio mais seguro do que muitos hospitais. E diz a dona do restaurante, depois de me servir uma cabidela genial: "Nós só temos a quarta classe! Sozinhos não conseguimos entender isto tudo"

SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS Ler de trás para a frente. Ou de frente para trás

É incrível, mas duas pessoas vieram ter ao Blogue de novas com as seguintes buscas Portugueses exploraram os indios Swing+CD+Foto+Viana do Castelo+roubado

Se a vida fosse escrita numa ardósia, pegava num pau de giz branco e num apagador. Passava os dias a experimentar frases e o que não resultasse, apagava. Mas a vida escreve-se a tinta permanente e numa folha pautada. Por isso, se as letras saem mal, resta-me fazer um parágrafo e começar de novo na linha seguinte, esforçando-me por uma letra melhor, ou por conseguir uma frase mais inspirada. Afinal, até é simples, não?

Tenho tanto ou tão pouco azar que quando era miúdo ganhei uma aparelhagem num concurso de TV (ou pelo menos o meu nome foi lido em directo) e quando telefonei para uma tia que trabalhava na RTP ela disse-me que era uma pessoa com o nome igual ao meu. Se ela me roubou o prémio ou se era verdade, tanto faz. A verdade é que a aparelhagem está, hoje, no caixote de lixo de outra pessoa qualquer!!!

"Não sou mulher de ter tabus" Adriane Galisteu

Tenho um bom argumento para provar que o congolês mais português do Mundo está ao nível de Sócrates. Depois do apuramento para o Euro 2008, sorriu na televisão e disse: "foi porreiro, pá"!

Conversa mais surreal da minha vida de andador de táxi... Bf - É para Alcântara T - Sim senhor, conheço bem Bf e T - (bla bla bla, é nesta rua à esquerda, etc, blá blá blá, agora à direita, blá blá, blá, agora à esquerda) T - Ah, esta discoteca, conheço-a bem. Tive uma namorada que trabalhava aqui. Bf - Ai sim? Que fazia? T - Então, como tinha pouca gente, vinha para aqui com os homens, ia para o canto e fazia lá o sexo com eles...

Uma da manhã, e o Bairro Alto a fervilhar. No meio da rua, dealers perguntam "queres coca"? a todos quantos passam, sejam portugueses ou moldavos. Mais à frente, o bar cheio de rapazes pretos, transborda de loiras que com eles dançam. Furado o oceano de etnias e de álcool, um táxi com ar suspeito faz-nos máximos... Vezes repetidas. Prepara-se para nos propor algo de verdadeiramente louco. Passámos ao lado das drogas e do sexo resistindo estoicamente. Mas, agora, que mais lá virá. O condutor - ou motorista, ou, até, fogareiro - olha-nos nos olhos. Abre o vidro e acende o cigarro. Faz ares de quem vai falar. E fala mesmo. Entre dentes, envergonhado, pergunta... "quer táxi?". Desilusão geral: ó amigo, Bem sei que é estranho um gajo da minha idade não quererer as drogas nem as loiras que transpiram de giras (e com poucas roupas), mas por que raio hei-de querer um homem com bigode e ainda por cima batoteiro? (a praça de táxis é logo ali ao lado...)

Leio, num WC: Por favor use os dois (urinóis) da esquerda pois este está avariado. E desato a rir-me à gargalhada, sozinho. E elaboro um plano genial anti mensagem de compreensão não imediata... "Caso não tenha entendido à primeira, ou caso tenha sentido necessidade de ler mais de uma vez o aviso de baixo, serve este para explicar que de todos os urinóis instalados, apenas os dois da esquerda estão em condições de funcionamento para serem devidamente utilizados e quem escreveu o anterior aviso queria, apenas, e na realidade, escrever «AVARIADO» e fazer uma seta a apontar para baixo"

J - Ena, aqui no Restelo há muitos estádios. N - São campos! J - Este é pelado! N - Pois é... J - Tem uma relva esquisita

Escreveu Ferreira Fernandes no DN e com a graça de sempre que a má notícia traz sempre uma boa notícia, que nos leva a outra má notícia e por aí adiante: A lógica era: O aquecimento global mata o planeta (má), mas vamos a tempo de evitar, se os governantes quiserem (boa). Por outro lado, se estamos nas mãos dos governantes estamos perdidos! Antes que me acusem de plágio (não integral nem ipsis verbis) recordo que a fonte foi citada. Faz-me lembrar a directora da escola que liga aos pais e diz: Tenho más e boas noticas. As más são que o seu filho é gay; as boas que foi eleito rainha da primavera! E voltando ao FerFer, pergunto-me: quando chegará o tempo em que, como ele bem titula, a gente à nossa volta acaba com o Beijo na boca seguido do murro nos dentes?

"Põe-te em guarda! Aviso-te a vida é dura, põe-te em guarda"

"O sexo é aborrecido e monótono. O que importa é o desejo" Almudena Grandes, TSF, Pessoal e Transmissível, 19 de Novembro de 2008.

... mas tenho de concordar com a ASAE, que hoje fechou o Jumbo de Alfragide. Também eu lá fui às compras, anteontem, e muita coisa ficou nas prateleiras por estar cheia de pó! Já lhes perdoei por impedirem os restaurantes de terem tira-nódoas!

Enquanto houver estrada para andar... E são tantas as vezes em que isso não acontece, não é senhor Palma?

- Dás-me um cigarro? - Epá, não. Estou a trabalhar até tarde, tenho poucos e não sei onde comprar. - Epá, podes comprar aí em qualquer sítio... (quase merecia um maço inteiro, não?)

João Garcia arrisca a vida, escala 8611 metros ao frio e ao vento. Chega a casa, vitorioso, e diz: consegui, cheguei ao topo do K2!

As mensagens antitabágicas dos maços à venda em Portugal Fumar mata? Fumar provoca morte lenta e dolorosa? Os fumadores morrem prematuramente? Qual quê!!!?? Fumar provoca o envelhecimento da pele (leio em cima de uma mesa de café) Sugiro um mais arrojado (afinal, para se ter bons resultados é preciso chocar): O fumo do tabaco estraga o botox

é já no dia sete do sete de dois mil e sete que serão conhecidas as sete maravilhas do Mundo moderno. Quais são as minhas? 1) uma vista do Tejo. Seja de onde for que a vejamos 2) um copo de vinho tinto meio vazio e uma conversa que se prolonga noite dentro 3) um corpo com alma, ao meu lado, sem pressa para sair da cama, mas com pressa para viver 4) um golo decisivo do Belenenses e um abraço ao amigo que está ao lado 5) um sorriso de uma criança a quem eu tenha acabado de piscar o olho 6) o nascer do sol, às 3 da manhã, no verão ameno de Estocolmo 7) um prato de sardinhas assadas, no coração de Lisboa E construções humanas que já vi (in loco) - ou os sítios/objectos que quero ver outra vez antes de morrer? (as que faltam ficam à espera de inspiração) 1)Corcovado, Rio de Janeiro 2)La Pedrera (de Gaudi), Barcelona 3)Igreja de S. Francisco, Porto 4)Guernica (quadro de Picasso), Madrid 5)Torre Eifel, Paris 6) 7) E as sete maravilhas do meu imaginário (ou o que quero conhecer antes de morrer

Já não há paciência. Por causa deles os talhos já não metem chouriço na carne para picar. Por causa deles as roullotes na final da taça fecham porque não têm WC e acesso para deficientes. Por causa deles fico com nódoas nas camisas porque é proibido ter spray tira-nódoas nos restaurantes. Mas será que ninguém proíbe a entrada dos inspectores da ASAE nos restaurantes portugueses? É que os meus pais já vão nos sessentas, os meus avós chegaram aos oitentas e no tempo deles não havia ASAES para ninguém!

O homem é a criatura mais estranha deste planeta: os bebés têm apenas três fases. Dormir, chorar e rir. Quando estão a dormir, estão a preparar-se para acordar. Quando acordam, começam a chorar apenas porque acordaram. Quando começam a chorar os pais têm de agarrar neles e fazê-los rir. QUando estão a rir, preparam-se para chorar porque têm fome ou sono. Será que não dá para lhes explicar que existe um ponto intermédio entre ter um ratinho e estar a morrer de fome? Porque raio hão de chorar como desalmados se dois minutos antes estavam a rir? Então não há meios termos, já? Passam de estou super feliz para... se não comer nos próximos 10 segundos morro de fome? E no entanto são tão giros... PS: não, não se preocupem os meus 1 leitor, não tive nenhum filho

Se há um Deus dos sonhos, esse Deus não gosta de mim. Castiga-me com um pesadelo recorrente, sobretudo nos dias em que tenho de acordar cedo para trabalhar ou para apanhar um avião. O castigo dele para os meus pecados é sádico. Mas resulta sempre. A ideia é a seguinte. Vamos imaginar que tenho de estar no aeroporto às 8 da manhã: o tal lord of the dreams faz-me sonhar que acordo e que o relógio já marca 11 horas. Ou seja, que perdi o avião... Simpático, não?

Anúncio brutalmente estúpido (e até infeliz) na rádio: Ele - Emprestas-me 1000 euros? Ela - Olha lá, eu sou verde? Ele - Não Ela - Tenho montras? Ele - Não Ela - Tenho gestores dentro de mim? Ele - Não A conclusão é que é suposto ir a um determinado banco pedir dinheiro! Ora, e se a mulher tiver de facto gestores dentro dela? Quem tem alguma coisa a ver com isso? Que idade terá o/a criativo/a deste anúncio?

As agências de Publicidade só querem criativos jovens. (será que o rapaz da loja de hoje - ver post abaixo - me abre uma porta caso eu me farte da minha profissão?). Hoje explicaram-me. Diz que é porque quando ficamos mais velhos só temos ideias normais. E pergunto-me? Estarei eu a enlouquecer? É que a cada dia que passa as minhas ideias são cada vez mais idiotas e menos normais...

Escreve a Camila sobre as dificuldades de comunicação. E da necessidade de ter background sobre o receptor para a comunicação ser perfeita. E hoje dei por mim a pensar nisso, quando, ao balcão de uma loja, o empregado "porreiraço" e seguramente com menos do que os meus 33 anos me dizia: "mais alguma coisa jovem"? Que raio... Jovem? Eu?

Há jornais bons e maus. Os bons conseguem entrevistas exclusivas. Os maus nem por isso. O JN conseguiu. E fez hoje manchete com uma: Verão promete ser quente Estamos em campanha eleitoral, é? Vamos ver se cumpre.

Elisabete Costa foi dada como morta pela Segurança Social há sete anos. Há dias, foi informada de que não pode pagar contribuições excepto se provar, por meio de certidão, que está viva. in Público, 10 de Maio de 2007

Antil náu, dére ar nou arrestes.

Se o vento leva as palavras, fica uma sugestão: imprimam os emails dos vossos chefes e atirem-nos do 14.º andar do edifício onde trabalharem. Se não tiver 14 andares, é provável que os chefes ainda não vos mandem emails...

Custa muito aos senhores que fazem jogos para PC... deixarem de fazê-los? É que isto de estar uma hora a instalá-los é uma grande estucha!

Paulo Portas na hora da vitória nas directas do CDS/PP «Quero apenas dirigir três palavras : aos militantes do CDS que foram votar - e foram muitos - muito obrigado ; ao concorrente, uma saudação democrática e um agradecimento pela presidência do partido durante dois anos ; a todos que trabalharam neste processo, que tornaram possível o nosso reconhecimento pela transparência do partido, pelo civismo e pela decência no acto demonstrado », disse. Para não dizerem que sou mauzinho, desconto os alvos das palavras. Quantas conto? 3? De certa forma, sim: 3x11 = 33

Leio que nos EUA o problema da moda na Justiça é a poligamia! Como punir homens e mulheres por viverem nas mesmas casas e terem relações sexuais "imorais"? Então e se das quatro mulheres que lá vivem três forem divorciadas do marido (mantendo o apelido, claro)? Será que isto vai chegar a Portugal?

Era uma da manhã! A mulher dele tinha ido deitar-se. Ele, estendido no chão da cozinha, sentia as últimas gotas de sangue fugirem-lhe por entre os dedos com que tentava estancar a ferida aberta por aquela faca. Que morte tão estúpida: ele com manias que era cozinheiro, a morrer estripado por um facalhão que lhe fugira da mão enquanto abria a embalagem do Jumbo que continha a perna de perú que os dois comeriam, no dia seguinte, ao almoço!

Já era hora DE OS jornalistas DO Expresso perceberam que "já é hora DE OS jornalistas DO Expresso" não escreverem que "já é hora DOS jornalistas..."

Hoje é dia de curiosidades culturais. À frente do tal toldo esbranquiçado de quem vende fruta e pratos, uma loja de molduras prende-me o olhar. "Volto às 11h30", lê-se num papel branco - este bem branco - rasgado à bruta e meio torto. Olho para o relógio: são 11h35. Ainda não voltou. Não há fila, nem gente com ar incomodado. Afinal, será que em tempo de máquinas digitais, ainda alguém quer comprar molduras douradas, como as que vi na montra? Se calhar era melhor fazer uma fusão com o senhor que vende frutas. E eventualmente tirar fotocópias e vender tabaco...

No Bairro Alto, coração de Lisboa, um toldo antigo, branco mas meio amarelado, denuncia. Ainda os chineses não pensavam em abrir lojas com tudo o que existe, e já os portugueses surpreendiam pela enorme capacidade de acumular serviços. Tudo no bom espírito bairrista, de... se não há, a gente arranja. FRUTAS * LEGUMES * LOIÇAS anuncia o tal toldo velho e gasto, mas cheio de personalidade. Repare-se: Frutas e legumes, tudo bem, é normal. Quem compra frutas pode querer comprar legumes, sim. Mas e as loiças? Será que quem vai à frutaria quer comprar pratos? Digam o que disserem, é delicioso, e é isto que faz a nossa cultura...

é tentar telefonar a várias pessoas num dia e não conseguir sequer que me atendam ou telefonem de volta. Mas já me anima telefonar para casa de um vizinho e ouvir a voz da mulher, muito atrapalhada, dizer... ah... é do rés do chão!!!!! sem disfarçar o tom de incómodo perante tão chata figura (sou eu)

Ia dizer qualquer coisa que me parecia pertinente, mas entre duas tarefas aqui no jornal esqueci-me...

Imagine que não há vizinhos Imagine que não há administradores de condomínio Imagine que não há permilagens Imagine que não há guerras por causa de elevadores Imagine que não há senhoras no primeiro andar que ficam ofendidas se lhe chamam "você" Imagine toda gente, vivendo feliz e em paz...

Recuperar amigos. Sem querer. Por causa de um blog. Ver links. Segui-los. Espera lá... Tu não és a Catarina do Murtal? E tu a Sofia da Sec. Restelo? Ai vives ao meu lado? Que giro! Pena isso da separação. Mas deixa lá. Sábado de manhã tomamos um café. E tudo isto num dia em que todas as outras lutas do dia-a-dia tão cansativas se tornam...

Fumado menos. Sorrido para aquela criança. Estudado mais. Agarrado o amor quando ele me sorriu. Comprado acções da PT. Contratado outro empreiteiro para as obras. Comprado outra casa. Telefonado ontem às filhas do senhor que no Jumbo me cantou dois fados de Coimbra; contou que tinha jogado da Académica, marcado um golo ao Benfica numa final da Taça – um canto directo num jogo de 4-3 - que a mulher se tinha sujado a lanchar mas ele não e que tinha comido uma torrada, bebido um galão e bebido um copo de água, que ainda ali estava, e isto tudo três vezes seguidas. E dizer-lhes “O vosso pai é um bom homem, mas está sozinho”

Como pode um domingo de sol ser tão cinzento?

Ainda aí há anos e eu só me apercebi da sua existência quando um jornal de fim-de-semana me disse que já era possível consumir drogas no Second Life.com Second quê? Pronto, é um universo virtual, com economia própria, com vidas próprias, onde estão registados mais de 4 milhões de utilizadores. É uma espécie de jogo sims onde ninguém ganha nem perde, para o qual podemos carregar dinheiro real - e lá comprar roupas, casas, etc - namorar, conhecer gente, ouvir música e etc. Experimentei. Criei um avatar (um boneco) - não meti lá dinheiro, felizmente - e naveguei. Procurei um jornal, teleportei-me para a redacção e conheci a editora. A dona do espaço, vá. Conversámos. Ela é uma escritora nos EUA. Escreve sobre informática. Criou um jornal no Second Life, comprou terreno, fez um prédio, meteu lá cadeiras, secretárias, etc. E conversou comigo Explicou-me que aquilo é um mega ensaio do que será a internet num futuro próximo. O avatar (boneco) é o rato. As propriedades são espaço na internet

A minha máquina de lavar loiça anda engatada. Já levou um motor novo, botão novo de on/off, mais umas quantas coisas que nem sei, e hoje vai levar uma resistência de calor. Dizia-me uma amiga há dias. Eu tenho uma máquina nova. E eu respondo: eu também já devo ter

Maria, lésbica, 25 anos, nem queria acreditar. A sua namorada a traí-la com um homem, essa criatura tão pouco engraçada. Nem conseguiu dormir, que raio de sexta-feira a dela. Horas a chorar fizeram-na acordar mais tarde do que devia. Ia atrasada para o seu trabalho de sábado à tarde: animação de festas para crianças. Já não dá tempo para se vestir na festa. Que se dane, os vizinhos estão habituados às roupas verde alface e muito largas, às trancinhas à pipi das meias altas, os sapatinhos pirosos e a pintura sardenta e exagerada. Com sorte ninguém haveria de vê-la. Mas aquele era um dia de azar. Saiu de casa à pressa, meteu-se no seu Smart amarelado e estava a apenas cinco minutos da festa quando o carrito pifou. Roda a chave, parte a chave. Rebenta o motor de arranque. Telefone-se para a assistência em viagem. Lá vem o reboque. As pessoas passam e olham-na. Riem-se de tamanho azar. E ela só quer esconder-se. Chega a polícia: multa-a: é certo que a roupa é fluorescente, mas o colete é o

Hoje cruzei-me com o presidente da Câmara Municipal de Lisboa. Em pleno Príncipe Real. Os dois ao volante. ELe queria virar à esquerda, eu queria seguir em frente. Passei primeiro, claro, que além de ter prioridade o homem não pode dar-se ao luxo de hostilizar eleitores. Ainda estive para queixar-me dos inúmeros altos nas estradas de Lisboa (gosto delas rebaixadas como são, mas é chato que as obras de rebaixamento ainda se fiquem por pequenas porções apenas do tamanho de um pneu e, ainda por cima, com alturas variáveis - só alguém mal intencionado pode chamar-lhe buracos) mas depois de o olhar bem nos olhos, pensei: "não, não vou fazer isso". Afinal o senhor quer uma Lisboa à sua imagem (sua, dele, claro) e a verdade é que já conseguiu: até eu sem óculos lhe topava os buracos na cara que a base tenta disfarçar na TV.

Um do perigos maiores das insónias é o seguinte: em meia-hora é possível escrever 570 posts imbecis num blog e, mesmo assim, não ficar com sono!

Aceito doações (apesar de relutantemente) para poder ter o nível de vida que me apetece ter! Podemos começar por um exercício simples, vá. Um concurso: Quem quiser habilitar-se a transferir um milhão de euros para a minha conta só tem de colocar um pequeno texto na caixa de comentários a explicar as razões pelas quais quer dar-me o dinheiro. Deve incluir as palavras "Blogue, Notas, Apartamento, Tédio, Caderneta, Jornal, Frase, Água, Brasil, Iate, Dady (é um jogador do Belenenses - não é preciso escrever o que está entre parentisis - nem é preciso escrever o que está entre hifens, nem o que sucede tanto a um como a outro), Pistoleiro e, finalmente, Astregildo" (não é preciso escrever finalmente, se bem que quem utilizar a palavra finalmente e forma considerada engraçada ganhará o direito - mesmo que não vença o concurso - a transferir 5.325 euros para a minha conta. A melhor resposta (e as boas que usarem a palavra finalmente) receberá o NIB da minha conta, uma fotografia minh

O que eu disse quando comecei a ver um episódio (mais um) do novo programa de humor do Herman José! - "Olha, fixe, está a dar o novo programa de humor do Herman JozzzzZZZZZZzzzzzZZZZZzzzzZZZZZzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ"

Se ganhar um prémio grande do Euromilhões (tipo: o primeiro), pelo menos 2 milhões de euros serão distribuídos - de forma a considerar por mim - por cerca de 20 amigos! E ainda me sobra tanto!

Antigamente, no tempo dos walkman sony (para os sortudos), os fios dos auscultadores pifavam por todo o lado. Hoje, no tempo dos MP3, os meus fios sobrevivem a tudo e todos, mas o local onde encaixa a banana destes no leitor (sim, banana é o nome técnico-popular daquela ficha)é que passa a fazer mau contacto. Pelo menos no meu querido mp3 de 5 GB! Pensam que eu vou render-me e comprar um novo, pensam? Pensam que eu sou banana!? Hmmm, agora são tão pequeninos, e o meu até está meio avariadito...

A recente saída de João Marcelino do Correio da Manhã para o Diário de Notícias provocou grande agitação entre os jornalistas de Portugal. Primeiro, todos acharam que teriam um convite para mudarem de emprego. (É que ainda por cima o 24 horas também vai ficar sem direcção). Depois desataram a escrever disparates em blogs (cujo nem nem menciono para poupar os meus estimados leitores - mãe, obrigado por continuares a vir cá!). E ainda se deitaram a adivinhar os nomes de todos os que seriam transferidos. Como é óbvio, falharam em quase todos os palpites - mesmo os que eram informações garantidas. Se calhar isto ajuda a perceber por que razão os jornais em Portugal andam em crise de vendas. Pergunto eu: quantos dos jornalistas que trabalham em Portugal teriam lugar num bom jornal inglês ou norte-americano!???? Pois, é tramado, não é?

Sérgio Godinho Segundo Andar Direito (in Pano Cru) Ele vinte anos, e ela dezoito e há cinco dias sem trocarem palavra lembrando as zangas que um só beijo curava e esta história começa no instante em que o homem empurra a porta pesada e entra no quarto onde a mulher está deitada a dormir de um sono ligeiro E no quarto, às cegas, o escuro abraça-o como que a um companheiro que se conhece pelo tocar e pelo cheiro e é o ruído que o chão faz que lhe traz o gosto ao quarto depois de uma ruptura faz-lhe sentir que entre os dois algo ainda dura dos dias em que um beijo bastava E agora, da cama vem uma voz que diz sussurrando: És tu? e a luz acende-se sobre um braço nu e a mulher pergunta: a que vens agora? é que não sei se reparaste na hora deixa dormir quem quer dormir, vai-te embora amanhã tenho de ir trabalhar. Não fales, que o bebé ainda acorda não grites, que o vizinho ainda acorda e não me olhes, que o amor ainda acorda deixa-o dormir o nosso amor, um bocadinho mais deixa-o dormir, que v

Belenenses 1-0 Barcelona Que saudades do Mladenov e do Mapuata

Estamos nas meias finais da Taça! Allez Belém Allez...

Sabe tão bem acordar com um sorriso. (reparem no toque amaricado que o boneco ao lado dá a este post, valorizando-o, assim de forma absolutamente incrível e... amaricada)

Nos jogos de computador, quando um jogador do plantel aparece com gripe surge a pergunta estratégica: tratá-lo no clube ou mandar para casa? E a explicação: mandá-lo para casa evita que o virus se propague aos companheiros de equipa. Pelos vistos, no Belém há pouca gente a jogar Football Manager 2007

Ora isto é simples: O plantel do Belenenses foi dizimado por uma gripe e anda nisto há duas semanas. Hoje, n'A Bola, o médico Rui Miller explica que foi Sousa o primeiro jogador a aparecer com gripe. Sempre achei que ele não era lá muito útil ao Belém...

De cada vez que saio à rua no Bairro Alto (é lá que trabalho há uns meses) oferecem-me, na esquina abaixo da porta de onde saio, cocaína e haxixe. As técnicas de abordagem são sempre as mesmas, o que varia é a formulação. Umas vezes dizem apenas "Haxixe", outras perguntam, "queres ganzas?" e etc. Ora, isto todos os dias irrita. É que, vejam lá, os gajos vendem tudo menos haxixe e coca. Explicaram-me que quando vão dentro são logo libertados porque, na realidade, estão a vender... aspirinas desfeitas!

Rapariga 1 -... deixa lá, entre mim e ti Rapariga 2 - Ah... Tu és uma TAF, uma tentativa de Aborto Falhada Rapariga 1 - Tu és pior. Eu, ao menos, tenho namorado Rapariga 2 - E eu tenho marido Rapariga 1 - Mas o meu namorado não me mete os cornos. Matei-te, matei-te, matei-te, matei-te Rapariga 2 - Pelo menos que tu saibas (Juro que isto é real. Aconteceu ontem)

Boa maneira de adormecer numa noite de domingo: 1) Ver um jogo qualquer da Liga (que não envolva Benfica, FC Porto ou Sporting) na SportTV e deixar que a voz monocórdica dos comentadores nos embale. 2) Mudar rapidamente a TV para a SIC e ver o programa de humor (?) do Herman José.

O herói disto chama-se David Belle! Impressionante, o senhor... Ah: estreia no Bloguedenotas! Um vídeo! Qualquer dia ainda meto mesmo um da Marisa Cruz nua...

Antes de dizerem que ando a escrever sobre sexualidade, ou a fazer propostas indecentes às minhas leitoras (até porque seria incesto propor tal coisa à minha prima), decifro o título com provas fotográficas!

Na página 3 e sobre a mesma tragédia na linha do Tua, o DN diz-me em título: "Derrocada poderá explicar o acidente" Acrescento eu: Se ninguém sabe o que se passa, estão à espera de quê para interrogar a derrocada?

Diz-me o anúncio da rádio que num carro os homens querem potência. E que as mulheres querem que seja confortável, prático, espaçoso e com arrumação. E eu que pensava que as pessoas queriam carros seguros...

São dois golos de distância! Cheio de fé que o Belém vai estar nas meias da Taça

Diz-me hoje a primeira página do Diário de Notícias que "Desaparecidos prolongam buscas no Tua". Acrescento eu: grandes porreiros, estes desaparecidos. Até fazem buscas! Já na página 2 dizem-me que "Dois desaparecidos prolongam buscas no Tua". Acrescento eu: afinal só dois dos desaparecidos é que são porreiros. E acrescento ainda: grande falta de imaginação para fazer títulos no DN

Disseram-me hoje, meses depois do início da minha dieta: Ah... está muito menos gordo...

Este referendo não é vinculativo (certo) porque mais de metade dos portugueses não votaram (errado - ora bolas: se não votaram é porque o assunto não lhes interessa, ou estarei errado?)

Dia de votação, dia de reflexão. Os senhores do não mostram o seu apreço pela VIDA. Os outros, claro, os infiéis, são pela morte. COnversa à porta da assembleia de voto: - Isto agora mudou, entra-se por baixo. - Pois, parece que sim... - Deviam era abater os senhores que querem fazer a lei... Se ainda tivesse dúvidas (não as tinha) teriam ficado desfeitas naquele momento

> Portugal-Angola Portugal-Irão Portugal - México Portugal-Holanda (1/8 final) Portugal-Inglaterra (1/4 final) (e os penalties) Portugal-França (1/2 final) Alemanha-Portugal (3.º e 4.º Lugar

Carlos Bueno admitiu que fez falta no primeiro golo ao Nacional... Fair Play? Não. Jorge Jesus é que tem razão: ainda aí muito fair play da treta. Fair play era ir ter com o árbitro e dizer-lhe: señor, era falta... Mas sabe bem ganhar, não é senhor Bueno?

Ela tinha uma amiga chamada Maria Que era quem me atendia quando eu telefonava Ela tinha uma amiga chamada Maria A quem ela dizia para dizer que não estava E quando eu insistia, e não desligava Era sempre a Maria Que me mentia e me consolava E perguntava o que é que eu lhe queria Ela tinha uma amiga chamada Maria Que nunca sabia por onde ela andava Ela tinha uma amiga chamada Maria De quem se servia quando me enganava E quando eu lá ia, e não a encontrava Era sempre a Maria Que me dizia que ela não tardava Que me jurava que ela voltaria Quando eu ia buscá-la, e a gente saía Era sempre a Maria que nos animava Quando eu a convidava, e ela não queria Era com a Maria que eu sempre dançava E quando eu inventava uma melodia Era sempre a Maria Que me aplaudia, e ela não ligava E eu ficava a cantar prá a Maria No cinema, no escuro, quando eu a beijava Ela empalidecia, a Maria corava Ela não me ligava e adormecia E era com a Maria Que eu conversava E que eu ficava quase até ser dia Ela tinha