Quererá isto dizer que o 69 é a posição sexual em que mais homens e mulheres se entendem?

como sou particularmente trapalhão, desajeitado e (a pior coisa que se poderia juntar às anteriores) azarado, foi com absoluta estupefacção que me deparei com a seguinte situação. Depois de uma incursão pela casa de banho, resolvi fazer aquilo que os homens macho não fazem: puxar o autoclismo. No caso era mais premir, pois é um daqueles autoclismos com duas velocidades. Por ser um gastador, carreguei no botão que dá a descarga de cinco litros e não a de três. A tampa levantada dava o toque de masculinidade à coisa. Como quem não quer a coisa, o botão, farto de viver em cativeiro no topo de uma estrutura barulhenta, agarrou-se com unhas e dentes ao meu dedo indicador. Quando percebeu que estava fora do aparelho, largou-se para cair dentro da sanita, onde o fluxo furioso de água o levaria para a liberdade. Pensei que não passaria nos canos. Enganei-me. A esta hora está ele, feliz, no meio do oceano. E eu, aqui, a pensar onde vou arranjar outro meio-botão de autoclismo. Que me tenha aperc

Caros amigos. Hoje vou falar-vos de algo que é verdadeiramente misterioso. Os mistérios. Ninguém sabe como aparecem, mas quase sempre fazem todo o sentido. Não quero falar de mistérios esotéricos, não. Vou pincelar, apenas, os maiores mistérios deste início de século. E são três... Antes de mais há as já nossas bem conhecidas canetas (ver post antigo). Elas fogem-nos como quem procura a liberdade. Não nos deixam chegar à última gota de tinta... suicidam-se (são as canetas bomba, que nos enchem a boca de tinta) quando andam deprimidas, etc etc. Depois, há o Benfica. Ganhou ao La Louvière e com esta leva três vitórias consecutivas. A coisa é tão estranha que até o Sporting conseguiu passar a primeira eliminatória da Taça UEFA... O pior e mais difícil de esclarecer de todos é, no entanto, o que deixo para último: TELEPIZZA – A verdadeira missão da empresa Presumivelmente, todos nós já teremos telefonado pelo menos uma vez para a Telepizza para encomendar um almocito a desenrascar ou um ja

Sim... É a segunda história da Saga. Os isqueiros também desaparecem. Fui alertado para essa realidade por email. Contam-me (fonte que pediu anonimato) que é ela quem os leva a todos para casa. Cada vez que sai à noite, a moça vai cravando lume aqui e ali. E chega sempe ao fim da noite com três isqueiros na mala. A questão, no entanto, é outra: a casa dela deveria estar atulhada de isqueiros. Era suposto tropeçarmos em isqueiros a cada passo e até haveria a possibilidade de cancelar o contrato com a Lisboagás e usar o gás dos isqueiros. Mas nada disso acontece. E porquê? Porque os isqueiros desaparecem. E para onde vão eles? Isso ninguém sabe. Consta que para um local onde, em conjunto com as canetas, preparam o dia do Juízo Final. Já a estratégia delas, segundo consta, é diferente. Felizmente não têm por hábito suicidar-se. Mas foram sendo aperfeiçoadas geneticamente, diminuindo de tamanho à medida que se desenvolvem. A ideia é simples: Fugirem ao dono legítimo, disfarçadamente, na mã

Cito o Pirilampo numa promiscuidade impressionante. Mas a verdade é que ele/ela? deu um importante contributo para a resolução do mistério das canetas. Fico à espera de mais contribuições, pois este é um assunto mesmo preocupante. Acrescento mais: Quem acredita nessa história da BIC ser a abreviatura do apelido Bich? Sim, quem abrevia tirando uma só letra? Qualquer dia abreviam Otorrinolaringologista para Otorrinolaringologiist... "Caro Bartlomeu, O assunto é deveras preocupante. A clarividência com que tomaste consciência desta realidade, e a clareza com que a demonstraste e a tornaste pública, são supreendentes. Confesso que me perdi em deduções depois de ler o teu post. Em conversa, ao almoço, com Orion, ele referiu-me outro argumento importante que vem defender a tua tese: e o caso das canetas utilizadas em determinados balcões da função pública, acorrentadas à secretária, escravizadas até à morte, destinadas a ser usadas até à última gota de tinta!? Sempre assumi que fosse u

Há anos que vivo intrigado. Para onde vão as canetas deste mundo? Onde se escondem elas dos malandros que só as querem usar e deitar fora? Pensem nisto. Agarrem em cinco canetas no vosso trabalho. Coloquem-nas na vossa secretária. Se trabalharem em open space digam-me, depois de amanhã, quantas canetas ainda lá estão. E metam mais cinco. Quanto tempo duram?Podem defender a teoria que quiserem, mas a de que são os colegas que precisam e as levam, não cola. Se assim fosse, estariam nas secretárias deles. Mas não estão, pois não? Desconfio que os fabricantes de canetas lhes dão alma. E que elas estão "programadas" para fugir, pois só assim se vendem mais. E já agora, quantas canetas conseguiram vocês levar até à última gota da tinta? É que as que não fogem têm instintos suicidas... Rebentam (são as famosas canetas bomba) e sujam-nos de tinta... Eu desconfio que elas lutam há anos e anos pela liberdade. Mas não conseguem... Espero que não tenham um exército muito grande, pois cas