- Dás-me um cigarro? - Epá, não. Estou a trabalhar até tarde, tenho poucos e não sei onde comprar. - Epá, podes comprar aí em qualquer sítio... (quase merecia um maço inteiro, não?)

João Garcia arrisca a vida, escala 8611 metros ao frio e ao vento. Chega a casa, vitorioso, e diz: consegui, cheguei ao topo do K2!

As mensagens antitabágicas dos maços à venda em Portugal Fumar mata? Fumar provoca morte lenta e dolorosa? Os fumadores morrem prematuramente? Qual quê!!!?? Fumar provoca o envelhecimento da pele (leio em cima de uma mesa de café) Sugiro um mais arrojado (afinal, para se ter bons resultados é preciso chocar): O fumo do tabaco estraga o botox

é já no dia sete do sete de dois mil e sete que serão conhecidas as sete maravilhas do Mundo moderno. Quais são as minhas? 1) uma vista do Tejo. Seja de onde for que a vejamos 2) um copo de vinho tinto meio vazio e uma conversa que se prolonga noite dentro 3) um corpo com alma, ao meu lado, sem pressa para sair da cama, mas com pressa para viver 4) um golo decisivo do Belenenses e um abraço ao amigo que está ao lado 5) um sorriso de uma criança a quem eu tenha acabado de piscar o olho 6) o nascer do sol, às 3 da manhã, no verão ameno de Estocolmo 7) um prato de sardinhas assadas, no coração de Lisboa E construções humanas que já vi (in loco) - ou os sítios/objectos que quero ver outra vez antes de morrer? (as que faltam ficam à espera de inspiração) 1)Corcovado, Rio de Janeiro 2)La Pedrera (de Gaudi), Barcelona 3)Igreja de S. Francisco, Porto 4)Guernica (quadro de Picasso), Madrid 5)Torre Eifel, Paris 6) 7) E as sete maravilhas do meu imaginário (ou o que quero conhecer antes de morrer...

Já não há paciência. Por causa deles os talhos já não metem chouriço na carne para picar. Por causa deles as roullotes na final da taça fecham porque não têm WC e acesso para deficientes. Por causa deles fico com nódoas nas camisas porque é proibido ter spray tira-nódoas nos restaurantes. Mas será que ninguém proíbe a entrada dos inspectores da ASAE nos restaurantes portugueses? É que os meus pais já vão nos sessentas, os meus avós chegaram aos oitentas e no tempo deles não havia ASAES para ninguém!

O homem é a criatura mais estranha deste planeta: os bebés têm apenas três fases. Dormir, chorar e rir. Quando estão a dormir, estão a preparar-se para acordar. Quando acordam, começam a chorar apenas porque acordaram. Quando começam a chorar os pais têm de agarrar neles e fazê-los rir. QUando estão a rir, preparam-se para chorar porque têm fome ou sono. Será que não dá para lhes explicar que existe um ponto intermédio entre ter um ratinho e estar a morrer de fome? Porque raio hão de chorar como desalmados se dois minutos antes estavam a rir? Então não há meios termos, já? Passam de estou super feliz para... se não comer nos próximos 10 segundos morro de fome? E no entanto são tão giros... PS: não, não se preocupem os meus 1 leitor, não tive nenhum filho