Chegaram-me 2,73 emails de leitores a queixarem-se do facto de Hermínio Loureiro ter tomado o partido do FC Porto horas antes de começar o clássico de amanhã... O homem teve a distinta lata de tomar partido: "que ganhe o melhor", ouvi eu na rádio...

(de Cristiano Ronaldo, Joe Berardo, Alberto João Jardim e ainda Luiz Felipe Scolari)

Se um arroz com marisco cheira deliciosamente em qualquer panela, porque é que o cheiro que nos fica nas mãos é tão enjoativo????

Eu hei de querer que as minhas mãos cheirem a amêndoa?

Se o novo Microsoft Office é mais intuitivo, porque é que eu nunca sei onde estão as coisas que quero fazer? Hmmmmm? Hmmmmm? OK??????

Da última vez que fui procurar as osgas dos posts de 2002 e 2003, elas não estavam lá! Só o buraquinho onde costumavam viver e de onde me olhavam como quem diz: "acende mas é a luz, para atrair as burras das melgas que nós comemos com a nossa língua gigante e que assim não te vão chupar o sangue logo à noite" (são faladoras, estas osgas, a sério...) Aposto que emigraram para um país onde a taxa de desemprego seja menor. (sim, um sítio com mais melgas não existe...)

Isto estava a ficar muito sério!!!

Para Jorge Jesus, treinador do Belenenses, que ficou contente por empatar 0-0 em casa com o Estrela da Amadora depois de um jogo em que a sua equipa teve uma (UMA!!!) oportunidade de golo!

Como é que Bartlomeu França não tem ainda direito a entrada no Wikipedia??

Se todos os anos o Sporting vende um Cristiano Ronaldo, um Nani, um Miguel Veloso, um João Moutinho e (daqui a três anos é viável) um Rui Patrício; PORQUE É QUE O MANCHESTER UNITED INSISTE EM COMPRAR JOGADORES EM VEZ DE COMPRAR O CLUBE?

Cheirar o arroto de um homem desdentado e com o nariz vermelho por causa do vinho tinto que bebeu depois de comer um haburguer carregadinho de alho? - Hmmm, difícil... mas arriscaria... preencher a declaração de IRS

"O que pode ser mais divertido do que uma caixa de lápis?" pergunta O BLOGGER. Que também responde: "Personalizar o seu blogue com formatos". Iéééééééééééééééééééééééééééééé Vou deitar fora as caixas de lápis todas que tenho! Agora já posso personalizar o meu blogue com formatos!!!!!!!!!! Iéééééééééééééééééééééééééééééé

Acabou-se o sabão azul e branco aqui no sítio onde trabalho. Agora, o Palmolive com cheiro (e imagino que sabor) a amêndoa tomou conta dos lavatórios, ali, olhando de soslaio para os porta-toalhas-de-papel! (As toalhas é que são de papel, não os porta toalhas... o que faz com que chamar-lhes toalhas seja, também, um erro de todo o tamanho, mas... adelante!) E cresce em mim a convicção de que esta história toda da higiene e mais não sei o quê foi inventada pelas multinacionais dos produtos de limpeza! Assim, formulo um desejo: que a Sony e a Beate Uhse ganhem força para entrarem em força no Mundo do trabalho. Ia ser bem mais divertido, não?

Cidadão - Boa tarde... Funcionário Público - Boa tarde? Hmmm... acho que ainda é bom dia Cidadão - eheh (riso nervoso). (riso nervoso) Funcionário Público - Pois, isto só é boa tarde a partir do meio-dia Cidadão - Pois... Funcionário Público - Isto na realidade também não tem importância nenhuma. Cidadão - Pois... Funcionário Público - Isto ainda são só 11h59 Cidadão - Pois, bom dia... Funcionário Público - Não... Nada disso. Boa tarde! Bom dia era quando o senhor aqui chegou. Agora é boa tarde. Cidadão - Ah, boa tarde. Funcionário Público - Não leve a mal, isto é a gente a brincar. Cidadão - Pois. Olhe, queria fazer um pagamento. Funcionário Público - Ah, pois, mas isso é só de manhã. Ao meio dia fechamos para almoço. Experimente voltar às 14.30.

Invasão (filme com Nicole Kidman) sugere-nos que a humanidade poderia transformar-se em algo diferente. Sem sentimentos como raiva, ambição, mas também amor e compaixão, os líderes mundiais seriam todos um só, iguais também aos restantes homens e mulheres. Sem pobreza nem riqueza. Sem guerras nem desemprego. E, no entanto, lutamos (pelo menos no filme lutamos) contra essa doença, passada sob a forma de bactéria que se instala no organismo antes de nos transformar. E porquê? Não porque gostemos da guerra. Mas uma mãe não vive sem o amor do seu filho...

Passar, todos os dias quando se vai para o trabalho, por um centro de emprego faz-nos lembrar, todos os dias, que temos de dar valor ao que vamos conseguindo, mesmo quando nos parece pouco

Assisti hoje ao processo em que um vendedor de detergentes e de produtos de higienização explicava aos donos do restaurante onde costumo ir que os detergentes têm de ter ficha técnica, que os do WC têm de ser arrumados num sítio próprio, que se pode ter lixívia, mas guardada longe dos outros detergentes, que a ASAE ia passar umas palhetas nas bancadas e nas unhas do pessoal que trabalha em restaurantes e assim ver se tudo estava organizado, limpo e conforme a lei. Parece que há aí uma espécie de HPPC (chamam-lhe isto, mas ninguém me explicou o que é isto) que anda a deixar os pequenos comerciantes com os nervos em franja e a fazer dos restaurantes um sítio mais seguro do que muitos hospitais. E diz a dona do restaurante, depois de me servir uma cabidela genial: "Nós só temos a quarta classe! Sozinhos não conseguimos entender isto tudo"

SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS Ler de trás para a frente. Ou de frente para trás

É incrível, mas duas pessoas vieram ter ao Blogue de novas com as seguintes buscas Portugueses exploraram os indios Swing+CD+Foto+Viana do Castelo+roubado

Se a vida fosse escrita numa ardósia, pegava num pau de giz branco e num apagador. Passava os dias a experimentar frases e o que não resultasse, apagava. Mas a vida escreve-se a tinta permanente e numa folha pautada. Por isso, se as letras saem mal, resta-me fazer um parágrafo e começar de novo na linha seguinte, esforçando-me por uma letra melhor, ou por conseguir uma frase mais inspirada. Afinal, até é simples, não?

Tenho tanto ou tão pouco azar que quando era miúdo ganhei uma aparelhagem num concurso de TV (ou pelo menos o meu nome foi lido em directo) e quando telefonei para uma tia que trabalhava na RTP ela disse-me que era uma pessoa com o nome igual ao meu. Se ela me roubou o prémio ou se era verdade, tanto faz. A verdade é que a aparelhagem está, hoje, no caixote de lixo de outra pessoa qualquer!!!

"Não sou mulher de ter tabus" Adriane Galisteu

Tenho um bom argumento para provar que o congolês mais português do Mundo está ao nível de Sócrates. Depois do apuramento para o Euro 2008, sorriu na televisão e disse: "foi porreiro, pá"!

Conversa mais surreal da minha vida de andador de táxi... Bf - É para Alcântara T - Sim senhor, conheço bem Bf e T - (bla bla bla, é nesta rua à esquerda, etc, blá blá blá, agora à direita, blá blá, blá, agora à esquerda) T - Ah, esta discoteca, conheço-a bem. Tive uma namorada que trabalhava aqui. Bf - Ai sim? Que fazia? T - Então, como tinha pouca gente, vinha para aqui com os homens, ia para o canto e fazia lá o sexo com eles...

Uma da manhã, e o Bairro Alto a fervilhar. No meio da rua, dealers perguntam "queres coca"? a todos quantos passam, sejam portugueses ou moldavos. Mais à frente, o bar cheio de rapazes pretos, transborda de loiras que com eles dançam. Furado o oceano de etnias e de álcool, um táxi com ar suspeito faz-nos máximos... Vezes repetidas. Prepara-se para nos propor algo de verdadeiramente louco. Passámos ao lado das drogas e do sexo resistindo estoicamente. Mas, agora, que mais lá virá. O condutor - ou motorista, ou, até, fogareiro - olha-nos nos olhos. Abre o vidro e acende o cigarro. Faz ares de quem vai falar. E fala mesmo. Entre dentes, envergonhado, pergunta... "quer táxi?". Desilusão geral: ó amigo, Bem sei que é estranho um gajo da minha idade não quererer as drogas nem as loiras que transpiram de giras (e com poucas roupas), mas por que raio hei-de querer um homem com bigode e ainda por cima batoteiro? (a praça de táxis é logo ali ao lado...)

Leio, num WC: Por favor use os dois (urinóis) da esquerda pois este está avariado. E desato a rir-me à gargalhada, sozinho. E elaboro um plano genial anti mensagem de compreensão não imediata... "Caso não tenha entendido à primeira, ou caso tenha sentido necessidade de ler mais de uma vez o aviso de baixo, serve este para explicar que de todos os urinóis instalados, apenas os dois da esquerda estão em condições de funcionamento para serem devidamente utilizados e quem escreveu o anterior aviso queria, apenas, e na realidade, escrever «AVARIADO» e fazer uma seta a apontar para baixo"

J - Ena, aqui no Restelo há muitos estádios. N - São campos! J - Este é pelado! N - Pois é... J - Tem uma relva esquisita

Escreveu Ferreira Fernandes no DN e com a graça de sempre que a má notícia traz sempre uma boa notícia, que nos leva a outra má notícia e por aí adiante: A lógica era: O aquecimento global mata o planeta (má), mas vamos a tempo de evitar, se os governantes quiserem (boa). Por outro lado, se estamos nas mãos dos governantes estamos perdidos! Antes que me acusem de plágio (não integral nem ipsis verbis) recordo que a fonte foi citada. Faz-me lembrar a directora da escola que liga aos pais e diz: Tenho más e boas noticas. As más são que o seu filho é gay; as boas que foi eleito rainha da primavera! E voltando ao FerFer, pergunto-me: quando chegará o tempo em que, como ele bem titula, a gente à nossa volta acaba com o Beijo na boca seguido do murro nos dentes?

"Põe-te em guarda! Aviso-te a vida é dura, põe-te em guarda"

"O sexo é aborrecido e monótono. O que importa é o desejo" Almudena Grandes, TSF, Pessoal e Transmissível, 19 de Novembro de 2008.

... mas tenho de concordar com a ASAE, que hoje fechou o Jumbo de Alfragide. Também eu lá fui às compras, anteontem, e muita coisa ficou nas prateleiras por estar cheia de pó! Já lhes perdoei por impedirem os restaurantes de terem tira-nódoas!

Enquanto houver estrada para andar... E são tantas as vezes em que isso não acontece, não é senhor Palma?