Somos, sem excepção, o rosto da vergonha. Na TSF uma velhota chora aos microfones do Fórum e relata que está desempregada e o filho também; que o marido está incapacitado – não pede subsídios, diz apenas que está desempregada, que é como quem diz “quero trabalhar”. Claro que, velha, ninguém lhe dará trabalho. Serve apenas para complicar as estatísticas de quem governa. E ela chora. Claro que chora. E diz que os pais criaram 14 filhos e nunca lhes faltou, pelo menos, sopa. Que agora, até isso lhe foi tirado. E chora. E pede que se fiscalize quem precisa de apoio. Que se fiscalize. Não que se dê à louca. Que se fiscalize. Como quem diz: estou em desespero e ninguém me socorre. E chora. E pede desculpa. Desculpa de estar viva, provavelmente, de tanto nos pesar na dívida. De tão dispendiosa nos ser a sua sopa. A nós que trabalhamos, a nós que até chegamos tarde a casa por tanto trabalharmos. E que nos vemos aflitos para pagar as escolas dos nossos filhos e as prestações dos nossos humil

Há acontecimentos que arrastam com eles mais que a própria informação, dizem-me. E com razão. Percebê-lo é, também, estar mais perto de perceber também os nossos estados de alma. E a minha, por estes dias dói-me tão profundamente que quase me tira o ar...

vives. vives na senhora que me esticou um lenço para limpar o ranho do G. vives na minha memória. acho que nunca estive tanto contigo como nesta saudade.

O G. Já sabe cantar os parabéns a você. Talvez os cante hoje. Para a avó Zé uma salva de palmas... Saudades, mãe...

Seis meses depois, na parede do quarto finalmente uma composição de fotos. Já no google, a busca pela palavra saudade dá-me milhares de fotos. Das que vi escolho uma retiada daqui

Lá dentro a S. dorme. Na nossa cama o G., com o seu pijama de esqueleto florescente, reage à minha chegada virando-se para o outro lado. São eles, hoje, a minha réstia de felicidade. Hoje, sim. Hoje, que a saudade apertou forte no meu peito, esvaziando-me, como tão bem sabe fazer. Já lá vão quase seis meses, ou ainda só passaram seis meses...

Aqui chego, hoje, como se sempre tivesse aqui estado. 40 anos. E, de repente, a percepção de que os 50 são ao virar da esquina, num instantinho chegarão, e que tão para trás, mais do dobro da distância que me separa dos 50, estão as noites loucas em que com o meu amigo J. saía de casa e comprávamos duas garrafas de cerveja de litro, que acabávamos a beber à sombra do luar, no padrão dos Descobrimentos, enquanto falávamos, fantasiávamos, vá dávamos asas ao sonho, de amores que nos consumiam e dos quais agora, passados estes anos, nem os nomes sabemos. Para trás ficam as noites de copos num Bairro Alto em que era fácil encontrar bares atascados, em vez destes de agora todos modernaços, que passaram a ser "espaços". Para trás fica, ainda mais para trás, uma infância inteira. As corridas de caricas, as guerras jogadas com berlindes, as tardes de ludo em que a minha mãe sempre me ganhava porque tinha uma sorte inacreditável. E, no fim, ainda me gozava com a irreverência da crianç